もう嫌だ。何もかもが嫌になりました。何にも手につかず、勉強しなきゃと毎日思うのに、いざ朝起きるとやる気になりません。志望校に合格するにはまだ点数が足りていないです。なので勉強しなきゃいけないし、自分でも勉強したいです。

矛盾してます。遊んでばっかりだったので、趣味をする時間を削ったり、勉強する時間を増やすようにしても、身が入らず、集中出来ず…。テレビを見てもなんか楽しく無かったり。さっきまで「あれしよー」とか思っていても「あれしたいなー」でも、いざ前にすると何もできません。

ここへの投稿はただ心の中の物を吐き出す感じで書いていますが、なかなか何も考えられません。何にもできません。夢も見失ってしまいそうです。絶対に叶えたかったはずなのに。その夢のための受験勉強もできません。

夢も見れない、努力できない。何もできない。何もしたくない。ただ、ここじゃないどこか遠くに行きたい。。。なりたい夢があったはず。

今も、なりたい…。なれるなら…。でもそのためには勉強するしかない。でも勉強できない。どうしたらいいのか。勉強するのが一番なのは分かっています。でもそのやる気、気力がない。頭では分かっているはずです。

分かっているつもりです。このままだったら志望校に合格できません。受かりたい。

だから勉強したいです。でも勉強すればするほど集中できないし、採点も赤い字ばっかりになって、このままでいいのかって暗くなって、、、他の事をしようと思ったらそれでもやる気になれないし…。

自分が納得するまで勉強したいです。でもできない。悪循環です。

どうしたらいいかわからない。何もできない。自分が嫌になる。誰も居ないどこかに行きたい。

1人になりたい。静かなところに行きたい。遠くに行きたい。遠くに行きたくて、遠くで生きたくて、遠くで逝きたい。生きたいけど、消えたくて、逝きたい。早く終わらせたい。

どうしたらいいですか。誰も居ないところに行きたいのに、誰かに認めてもらいたい。

自分を好きになってみたい。大っ嫌いな自分を好きになったら、どうなるかな。何かに本気になってみたい。

何かをやり遂げてみたい。誰かに認めてもらいたい。

誰かを好きになってみたい。なんか何言ってるかわからない。

ただ、このままでいたくない。でもできない。

どうしたらいいですか？助けてほしい。誰かに聞いて欲しい。

でも、、、何も悲しくないのに泣きたくなる。

でも泣けない。泣き喚いて全部吐き出してスッキリしたい。

それができる場所がない。

家は嫌い。学校も嫌い。人が嫌い。自分が嫌い。ああーって大きな声で叫びたい。

自由になりたい。