人の記憶から自分を消していなくなりたいです。
3月に大学を卒業しますが、人と上辺だけでしか付き合えず、本当の自分を知っている人は誰もいないと思います。

両親は教員なのですが、家では生徒の悪口を言うので、家でも学校でも波風立てないように、周りの人が笑顔になるように過ごしてきました。高校も親が決めた学校に入学し、私が入試結果を知る前に親は結果を知っていて、合格したにも関わらず反応は淡白で、褒めてもらえませんでした。
高校1年の冬から不登校になり、自傷行為を繰り返したり、摂食障害になりました。
高校を卒業するタイミングで、誰も私のことを知らないところで私の好きなことをしてから死にたいと思い、地元を離れました。
大学に入学してからは好きな事(美術)に打ち込み、先生から承認されたら欲が出てしまい、在学中に2度編入し、よりレベルの高い大学に入学をしました。
人間関係は希薄で、常に本当の自分の事を隠しているように振舞っていました。舞台演劇を見ているような気持ちで、演じている自分と冷静に客席からそんな自分を見ている自分がいるような感覚です。
就職活動が始まり、周りに流され就活をしました。親は、私が最初の大学にいた頃はあまり私に関心がなさそうでしたが、より良い大学に入学した事で私に振り向いてくれたように感じられました。就活も応援してくれました。
就職先が決まったとき、それまでその会社に入りたい一心で活動してきたのに、一つも喜べませんでした。この感覚はよくわからないのですが、周りからの評価ばかりが気になり、あまり自分の将来像について具体的に考えられなくなっていました。

現在、大学の相談室に通っているのですが、去年の11月末に大学講師とトラブルがあり、その事をカウンセラーに相談した時にとても真摯にとりあえってもらえて、すごく嬉しくなりました。人間扱いしてもらえたような気持ちになりました。それから、今までカウンセリングも欠席することもあったのに、カウンセラーと話したい・よりよく思われたいという気持ちが強くなってしまいました。すごく自分勝手な気持ちだと思います。卒業すればカウンセラーと話すことができなくなると気づき、とても辛いです。
依存してはいけないのに、すごく頼ってしまっている自分がいて、表面的にうまくやっていきたい自分と気持ちが混在しているような感じです。
いっそのこと、カウンセラーにめちゃくちゃに馬鹿にされて、自分の事を諦めたいです。
親は昔から表面的な情報(出身校やその人の肩書き)ばかりを重視していたので、良い大学を卒業できる、〇〇大出身の私が好きなのであって、私そのものが好きなわけじゃないんだろうなと思います。
とても支離滅裂ですが、もう人から諦められたいし、終わりにしたいです。

卒業後の事や今住んでいるマンションを引き払う事を考えるのが苦痛です。引越しの手続きの大部分は親がやり、新居の鍵も2つ用意するそうです。もう親から逃げることもできないし、親の記憶から消えてなかったことにしてしまいたいです。