【至急】うつ病の母親を抱えたまま、生きられる気がしません。


何故、ゲームをして楽しんだらいけないのですか？
何故、リフレッシュすら出来ないのですか？

何故、母親に『○○（名前）は良いね』なんて羨ましがられないといけないのですか？


（これは私の話になります）以前から、強迫性障害っぽい感じがしたり、急に突き上げる不安に煽られることがあるので、パニック障害なのかな…と思うこともあるんです。また、昼夜逆転を拗らせていて、今は睡眠そのものがストレスになっている感じです。不安から来る吐き気も、最近は度を増しているような状況。普段は気にならない、小さな変化や出来事も過敏に感じて不安になったり、プレッシャー、負担がとにかく大きいです。それが今、母親の事もあり、理由が明確ではない落ち込みや、恐怖、不安などが強くなっているように感じる。何か解決策はありますでしょうか…


（ここから母親に関する話です）そんな状況の中、うつ病の母親に翻弄され続け、早○ヶ月…と言いたいところですが、実際にはそんなに日付は経っていません。退院して2週間ほどして、再入院したのは先月末になります。今は急性期と言いますか…大体、そんな所だと思います…

自分では気にしているつもりも無いし、気にしよう、寄り添ってあげようという気持ちもあまりありません。自分のことに集中したいからという、単純な理由です。それでも、一応本気です。苦笑

私には私の人生があります。
母親の為に生まれて来たわけじゃない、自分の身を削ってまで寄り添う為に生まれて来たわけじゃない。

最前線で母親に寄り添う父親も、単に電話がかかってくるからと付き合い続ける兄弟も、皆　辛くて辛くて堪らないはずです。父親に至っては『疲れた』『キツい』としか言いませんし、兄弟に至っては私に向かって、母親の愚痴を言い続けるオンパレードです。正直言って、ただの修羅場です。地獄です。私は、兄弟に母親の愚痴を言って欲しくないですし、父親にこれ以上苦しく辛い思いをさせるわけにはいきません。自分自身も、これ以上負荷がかかったら爆発あるのみ…なんて状況です。

母親は、寂しいからか、単純に理由もなく行っているのか、毎日電話の嵐。これが一番しんどいんです。

仕方なく電話を繋げば同じことの繰り返し。同じ言葉の繰り返し。
これに何の意味があるんですか？
迷惑だという自覚が無いことが、何より状況を悪化させる起因にしかならないと思います。


このままの状況じゃ、生きている意味がありません。
どうにかして、今の状況を打破する方法を教えて下さい。

これ以上、母親を原因として犠牲者を出したくないんです。
これ以上、皆が苦しむわけにはいかないんです。

休日でも、母親に時間を注ぐことが多いですので、ドライブや趣味に没頭する時間はありません。
最近、唯一の楽しい時間だと思えていた料理が、手抜きをしたくなるくらい辛いものに変わってしまいました。毎日を生きるので精一杯。未来なんか、考えたくても考えられないんです。

父親には『母親の件と、○○（私）の勉強の件は違う。心配するな』とは言われていますが、どう頑張ったって母親のことから完全には離れられません。私だって受験を控えているんです。大一番なんです。

こんな所で死にたくないです、負けたくないんです…
この先、母親が回復して明るい未来が訪れることなど、本当にあるのでしょうか…

必死に生き続けている意味も、努力も無駄です…

毎日毎日、電話の恐怖に怯え、母親に怯え、無駄に落ち込み、理由の無い不安や恐怖に煽られて…。自分までうつ病や精神疾患になっていたら、怖くて怖くて堪りません…

長文失礼致しました。
たくさんの方から、意見や気持ちを頂きたいと思っています。
どうか、私の声に耳を傾けていただけると幸いです。