自分が何したいかわからない
敷かれたレールを走ることしか出来ない
ただレールを敷いてくれる人は居なくて
自分自身ただの怠け病なんじゃないかって思ったり
両親亡くなっても悲しめないようなやつで
真偽分からないけど小一からいじめられるようなやつで
非行にはしってるようなやつで
愛情とかわからなくて求められたら差し出して
兄弟姉妹みんな何かしら持ってるのに
自分はこれと言ったものなくて
病院行っても薬もらうだけで
何も変わらないし薬合ってないせいか夜中目が覚めて動かさないと気持ち悪くなってうわぁってなって
薬の効果信じてない部分があるからか副作用だけ特に強くて
自傷行為するにしても計算してて怖い言われて
ただODなら胃洗浄やったことないし怖いからってあんま強くない薬で1シートなら…とかリスカなら外側でこの浅さなら何日ぐらいで消えるだろ…とかやってただけなのに
リスカはバレるけどODはバレにくいからとか昔は首絞めてたからまだマシだよとかそんな感じなだけなのに

実際今もこう書いてるけど何したいのかわからない
相談なんかしても変わらないのにって思ってるのに
助けを求めれる人沢山いるはずなのに
話しかけるのが怖い
自分はどうしたいのって聞かれたら嫌だ
きっと自分の中に答えあるんだろうけど
それが見つけ出せないんだもん
わからないし怖いし何しても不安なんだもん
自分の周りの大人はみんないい人ばかり
自分は何も出来ないはずなのに
仕事だけできるから笑顔でいれるから
人のことだけなら考えれるから
変に生真面目だから外に出れてるから
普通のことがある程度できてるから
過去を話してない人にはまだ大丈夫だろって
大丈夫なんだろうけど大丈夫じゃなくて
何が苦しいかわからなくて
どうしたらいいか分からない

死ぬのは嫌だから消えてしまいたい
って思うけど消えることは死ぬことよりも難しそう…

今も未来も何もかも怖い