こんにちは。初めまして。
今回聞いていただきたいのは、どこかでいつも家族関係のトラウマがあります。特に母です。

父は今となっては寡黙ですが、小さい頃はなかなか短気で舌打ちをされたり、叩かれたりしてました。家族の中ですごく怖い存在で、父の目を気にしまくって生活してました。大人になった今は、私のことに特に干渉してこないので恐怖心はありませんが、気は張ります。腹を割って話をできる間柄でもありません。会話が少なく、お互い気を遣っている感じです。今までは父が怖くて、父を言い訳にこんな性格になったと思ってました。ですが最近は母との関係が強いのかも、と思ってきました。

母はずっと専業主婦をやってきていて、わたしに常識を教えてくれたと思いますが、その強要がすごくて、はい、でしか返事をさせてくれない物の言い方でした。褒められた記憶がほぼなく、もっと〜しなさい、あれはこうだった。いや、でも、などと言われることが多くて、私はだんだんと流すようにしか人と話せなくなって、自分の意見を言っても聞いてもらえないなら言わなくていいや、という感覚が自然になってしまいました。
今は頭で意見や質問を全く考えられなくて、人が話してるのを聞いて、うんうんと相槌を打つだけになってしまいました。言いたいことがあっても、語彙力がなく、話をまとめられない、趣旨がバラバラになるためなんの話をしてたかわからなくなる、人と話す引き出しが少なく気まずくなる、気まずいと思って自分自身で気持ちを追い込む…全部自分の頭、考えが悪い。と思って責め続けてきました。
今現在となっては人と話すのがめんどくさいと感じるようになって、人に心を開けなくて、人の顔色伺ってたり気を使いすぎたり、対人関係で今すごく悩んでいます。親のせいなんかじゃない、私自身の考え方だって思っていたいです。でもどこかで母のせいにしてしまってて、そんな自分も情け無いです。
いま25歳フリーターです、就職は面接が怖くてしたことありません。今まで就職してこなかった理由が、面接が怖いからなんて誰にも言えませんでした。自分でもそんな考え認めたくありません。ですが学生のときの面接も一回で受かったことがありません。
消極的で自信がないです。どうせ落ちて傷つくくらいならって思って逃げてしまってます。どんどん自己否定に走ってる、自分で気づいてるのにどうしようもない自分が大嫌いです。
こうやって文章を書いていても、話があっちこっちにいってるのは頭が悪いですよね。

母に対しては家族のトラウマ話を聞かされます。たぶん母自身、トラウマだと気付いてないとおもいます。末っ子の母は、わたしの祖父母に愛されなかった記憶が根強くついてます。母には姉と兄がいるのですが、その2人には祖父母は甘かった、母はすごく当たられてた。姉と兄を妬んでる、に近い発言を見受けられました。それを聞いたわたしは、母を可哀想だと思いました。大人になってから、母が初めてそんな過去があると話して、わたしの前では優しかった祖父母にそんな過去があったのも知りたくなかったといろんな意味でショックでした。
そのことが母を縛ってるのかな、と勝手に憶測してます。
今まで登場してきてませんが、わたしには5つ上の兄がいます。兄は幼い頃、母をすごく好きで慕ってたそうです。母がいつも嬉しそうに語ります。
そのとき初めて、母はまともに自分自身求められることが嬉しかったのかもしれません。子供たちを自分と同じ目にあわさない、という正義感が強すぎて、意見の有無を言わさないような話の持ってき方、知ったかのような発言、をして自分は正しいと自分自身を保ってきたのかもしれません。
そう思うと母をやっぱり愛してあげたいけど、うまく愛情表現もできないし、わたしが愛情表現できたとしても母の受け取り方がヘタクソだから私も恥ずかしい結果で終わってさらに億劫になってしまうと思います。
家族を嫌いなわけではありません。ただ一人一人コミュニケーション不足だと思います。家族に頑張って話さないといけないってすごくしんどいです。家族なのに。

最近になって、自分の発言が母に似てきてしまってます。やっぱり子は親を見て育つとはこのことですね。決めつける発言が嫌いなのをわかってるのに、友達との会話で出てしまったり、知ったかをしてしまいます。最悪です。無意識にポロっと出てしまってるのがすごく嫌です。父も母も救ってあげたい、けど自分のことでも精一杯で、結局何もできずにいる自分が情け無いです。

文章がまとまらず、申し訳ありません。