あまり言っていい事ではないかもしれませんが自殺を考えてます。

詳しくは前にご相談した通りです。



毎日をぼんやり生きてるだけで、1日を終える度に現状がどうしようもないことだと理解するだけで、虚しくなります。

あと1年と少しで高校も終わります。
情けない話、多分私は働けません。
高校を通信に切り替える時、バイトをしてみたんです。駄目でした。
バイトに行く度に人目が苦しくなって喉が窮屈で、自分のやってる行動とか今自分が何してるのかとか全部怖くて死にたくなって。もう無理だと理解して、泣き泣き母親に辞める連絡を入れてもらってやめました。

わがままだと言われることは理解してるし、誰しもが苦しい思いをして働いてることは分かってます。働く責任とかを投げ出して自分で連絡も入れられなかった。
でも私にはもう無理です。
仮に明日から働いて下さいってなったら死ぬか家出かの2択になります。

どうしようもない
どうしようもない
他人に解決できる話でもないし自分で解決できる話でもない。
だから死にたいんです。
できるだけ人に迷惑かけないように。


でも、ここに書き込ん出る時点でやっぱり生きたいんですよね。きっと。
助けてほしい、誰かきっと解決策を教えてくれるからと縋る気持ちで書き込んでるんでしょうね。


最近は、家からも出られない
憂鬱と無気力が付きまとって、死のうか死のうかと考えつつ勇気がないから泣き泣き断念して、たまにすごくハイテンションで調子のいい日があるような感じです。


結局自殺なんてする勇気ないことが分かりつつ死にたい死にたいと繰り返してるのがあまりにも虚しくて、もっとつらくなるんです。


唯一相談出来る親友がいます。
でもやっぱり解決できる訳では無いです。子供ですから、当たり前ですよね。相談出来る相手がいるだけ素晴らしいことだと思うべきなんでしょうけれど。



でもやっぱり生きてても無意味過ぎます。普通の基準なんてないと言いつつ人はみんな普通を決めつけて、そこから逸れてる奴はおかしいと暴言を吐く。


私は自分を否定されることが何より怖いです。嫌われることはもっと怖い。

些細なことでも否定されると自分が間違ってると思ってしまって物凄く悩んで結局自己嫌悪に至ってしまうし、嫌われてると思うと憂鬱が深くなって心が締め付けられるように苦しくなるんです。



結局、どうしようもないんですよね。死にたい死にたいと言ってる暇があるならさっさと死ねって感じなんですけど。でも、辛いってこと誰かに分かってほしいし、聞いて欲しいと思ってしまうのはやっぱり生きたいからなんですよね。死にたいのに、変な話です。


私は現在、ストラテラカプセルというのとリスペリドンという薬を処方されています(ADHDの薬と不安を抑える薬らしいです)
精神科・心療内科に通院中です。
でも病院の先生は月一で薬を貰って終わり、みたいな感じで、診察も5分程度で終わってしまうので正直病院変えたいです。でも先生に直接言えないし、どうしようもない。私の住んでるところはそこそこの田舎なので他の精神科や心療内科に行くなら自力では行けなくなってしまいます。

母親は、精神科とかにかかることをあまりよく思ってないし、他の病院に変えるのはどう足掻いても厳しいだろうなって理解してます。

それに、薬は飲んだら布団から動けなくて頭がぼんやりして逆に情けなくて辛くなるので最近は飲んでません。どうしたらいいんでしょうね。本当に。


高校卒業したら一人暮らしをするつもりでした。亭主関白というか、父親が自己中心的でなんでも暴力暴言なクソ野郎で嫌いなので早く家を出たかったのです。でも働けないんじゃどうしようもないです。

好きなものとか食べ物とか服とかちゃんと買ってもらえて恵まれてるのに、酷い娘です私は。

家は自分の部屋だけが安心できるのに、時々監視されてる気分になってそわそわする。それ以外は最高な居場所なんですけど…。

母親は優しい人だけど、時々「私は頑張ってるのになんでお前は頑張らないの」みたいなことを言われてしまうので心苦しいです。事実母親は頑張ってる人なので私が悪いんですけどね。被害者ヅラするなって怒られそうで怖いです。



多分、私はどうしようもないやつなんです。死にたいだなんてほざいてるどうしようもないやつです。
ほんと、こんなこと書いてる暇あるならさっさと死んでしまえばいいのに。




どうしようもないこんな話を見てくださって有難う御座いました。
結局、死ねないからどうしようもないです。むしろどうやったら世間様に迷惑かけずに死ねるか教えて下さると嬉しいです。不謹慎ですみません。