突然すみません。

私はずっと、死んだ母親のことで悩んできました。大嫌いです。
死んでしまっているので、文句を言うこともこの手で殺してやることもできません。
母親は私が4歳の頃、末期の膵臓ガンで亡くなりました。病院に行った頃にはもう遅く、余命まで宣告され、死ぬのを待つのみでした。

よくテレビのドキュメンタリー等で、親が幼い子どもを残して死ぬ際、死ぬ前に少しでも親の記憶や記録を残しておこうと、手紙や写真、ビデオ等に残すことを観ました。
しかし、私の手元には何もありません。
だから、母親がどんな人で、どんなことを、考えていたのか、どうして私のことを産んだのか、何もわかりません。

父親に聞いてみると、すごく変な人だったということがわかりました。
さらに母親はバツイチで(父親も似たようなものですが)、前の男との間にも子どもがいます(しかもたくさん)。母親が同じのため一応はきょうだいなのですが、年の差がかなり離れています。

母親は、前の男に子どもたちを残して、逃げたのです。
男の人はいい人ではなく(ダメ男)、母親もそんな相手に嫌気がさしたようです。しかし、子どもたちまで置いていってしまうのは酷いと思いませんか？
その後、きょうだいたちは様々な苦労をしてきたようです。

それを知ってか知らずか、母親はまた男と一緒になりました。それが私の父親です。でもかなりの年でした。
母が44歳、父が55歳で、私が生まれました。
高齢夫婦の高齢出産です。

後から聞いた話ですが、私を身ごもった頃、母親は｢一緒に海へ飛び込んで死ぬ｣とか言ってたらしいです。なんとなくそんな予感はしてました、きっと望まれたわけではないのだろうと。

いつからガンの症状が出ていたのかはわかりませんが、とりあえず、私にきちんと予防接種を受けさせていなかったり、ものすごくルーズだったり、母親の変な点です。
ちなみにこのルーズさは私に完璧に遺伝しました…困ってます。

父親も母親も年で働けなかったため、生活保護を受けていました。

父親は近所の人に奢ってもらって、飲みに行っては酔っ払って帰ってくることもありました。
帰ってくるなり玄関でぶっ倒れ、それを見た母親の不快そうな表情は今でも覚えています。

また、隣の部屋の人が酔った勢いで、私の家のドアや窓を壊して、頭から血を流しながら入ってきたりしたこともありました。これはかなりのトラウマで、男の人の存在自体を嫌うようになりました。そんな事の発端を父はずっと｢お前が子どもでうるさいからだ｣と私のせいにしてきましたが、その後姉たちからは父親が悪かったと聞かされ、信用できなくなりました。

そんな父親も、母親が死んでから一応マトモになり、もういい歳なのに男手一つで、私を育ててくれたことには感謝しています。

市役所の人達は、私を児童施設に入れた方がいいとずっと言ってました。
でも施設から出たあとの将来を心配したのか施設に入れず、現在に至ります。
ありがたいですが、私は施設に入ってしまった方が良かったんじゃ…と今でも思っています。とにかく年の差55も開いてるので、話や考え方が全く合いません。できることなら離れたいです。

父子家庭で生活保護という環境では、普通の子たちとは同じように生きることはできませんでした。父は周りの子と比較して私のことを貶してました。だから余計に困らせてやろうと考えていたこともあります。昔気質な父親の性格が合わなくて、毎日毎日言い争いをしていました。

母親が死んでから、私は保育園にも入れられました。今だったら絶対に無理だと思います。
そこではじめて、集団生活を強いられました。自分と同じ年頃の子たちが沢山いて、私はとても緊張して、本来明るかったらしい性格が、内気な性格になりました。

それから学校に通うようになり、人間関係をどうしたらいいのかますますわからなくなり、自分をなるばく出さずに生活するようになりました。
学校では大人しく、家ではストレスで父と言い合いしたり癇癪を起こしたり、別人みたいになってました。今でもそうです。

小学生までは死んだ母親のことなんて何とも思わずいられたし、良かったのですが(辛いことも多かったけど学校生活も友達関係もまだ良かった)、中高は友達関係も最悪、勉強にも追いつけなくなり、自殺まで考えるようになりました。
ものを壊したり暴言を吐くことが1番多かった時期です(もちろん家で)。ちょうど母親が死んで10年となる年に、考えつめてしまって私は壊れました。
母親に会いたいとかじゃなく、こんな毎日を過ごしているのは母親のせいだ、という考えに行き着いたからです。
最後は自己嫌悪に陥りました。高齢出産しなければもっと長く生きられたのではないか？なぜ私なんて産んだのか？きょうだい達だってもっと会いたかったはずなのに…。

こんなことをかなりのペースでグチグチ悩んでいます。
父親にはあまりわかってもらえません。歳が歳だし、昔気質なので仕方ないと諦めています。
それより、父にもいつ死ぬ時が来るのかと不安です。

さらに私にはこれから先、生きていける自信がありません。ただでさえお金が無いのに、高校を中退してしまい入り直し、また行けなくなっています。
死にたいです。消えてしまいたいとずっと思っています。事故や病気で死ぬ子どもや同世代のニュースが流れるたびに代わってあげたいと思います。

また、普通に毎日過ごせている友達とかが羨ましくてしかたないです。
きっとその子達もくろうがあるのですが、それを理解しようとしても恨んでしまいます。

仲睦まじい家族連れとか小さい子どもを連れた母親とかを見かけると、なんだかイライラししてしまいます…。

私はなにかの精神病(社交不安障害とかうつ病とか)でしょうか。私は生きるのに向いてないんだと思います。
人は怖いし、この先不安だらけです。

父親からは｢考えすぎなんだ｣｢その考え方をどうにかしろ｣といつも言われます。
そのうち何も考えたくなくなってしまいました。
考え方を変えろと言われても簡単には変えられないし(変という自覚はありますが)、そんな父親の考えもどこかおかしく感じるうえ、いつも綺麗事ばかり押し付けてくるのでうんざりです。

あと学校でスピーチやら発表をしなければいけない時、必ず顔が赤く熱くなっていくし、覚えたはずの原稿(内容)が緊張のせいでほぼ全て飛んでしまい、ますます恥をかきます。

昨年の12月は(今までにないくらい)かなり張り切ってたんですけど、今年の1月からやる気がなくなってきて今に至ります…
自分の楽しいことしか考えなくなりました。

あと生理前や生理中は、心も体も安定しません。
イライラしまくるし、普段なら思わないことを思ったりとか。
前の高校を辞めた時は、生理前のある日学校にいて、突然なにもないのに恐怖を感じました。ここにいたら殺されるくらいの恐怖でした。あんなこと初めてでびっくりしました。
あれ以来そこまでひどいものは起きないですが、毎月不安定になります。

これは関係ないと思いますが、自然環境のために人類は滅ぶべき…とか思います。

変な文章でしかも超長文申し訳ないです。書いてるうちに分からなくなっちゃいました