なんて言っていいか分からないけど、どうしようもないくらい心臓が痛い。


ひとりごとみたいなやつです。
誰も分かってくれないのは仕方ないとしても、自分の苦しみを否定されてしまうのがもっともやもやするというか心がきゅっとなるので良かったら誰か聞いてください。



高校二年の者です
何度かここで相談させてもらってます。原因は自分で、どうしようもないことなので意味なんてないんですけど…。
ただ誰かに自分の話を聞いてもらえるだけで嬉しいものなんですよね。否定されることが1番怖いし。
弟に相談しても強く否定されるし、友人に相談しても誰かに解決できる話でもないですからね。
ただ、見てくれるってだけで私はすごく救われてるんですよ。わざわざ見てくださってる方本当に有難う御座います。

ずっと「どうしようもないどうしようもない」って繰り返して言ってるのは、本当にどうしようもないからなんです。どうしようもないことを解決できるわけないし、だから死にたいって言ってるのに「死なないで」なんて酷すぎじゃありませんか。
そう言ってくれる人がいるだけでも感謝するべきですよね。すみません。

わがままでごみみたいなな奴なんです私は。どうしようもないからって死んで終わらそうとしてる。でもそんな勇気ないから結局のうのうと生きてる。

自己嫌悪が酷い、自尊心がない。だからこんなやつになっちゃった。

辛いとか苦しいとかそんな簡単に言い表せない心の痛さとか、その痛さが誰にも伝わらないから否定されるもやもやとか。


半年ぐらい前から頭が馬鹿になったというか。いつもぼんやりしててうまく言葉が出ないというか。

私元々小説書くのが趣味だったんです。でも馬鹿になってからはなんかイメージが一切わかない。ずっと霧がかってる。スランプとかじゃなくて。
今も自分の気持ちを言葉にすることすら難しい。前はすらすら出てきたからすごくもどかしい。





人と関わることが辛すぎる。
中2辺りから教室にいると呼吸が上手くできなくて咳をしてなんとか呼吸してたんですけど、結局不登校になって高校も退学して今は通信です。
だから殆ど家にいるんですけど、この間母の誕生日で外食に行ったんです。
店員さんと話す時もずっと心臓がきゅってなって、なんと言ったらいいんでしょうかね…すごく辛い。
早く帰りたくて帰りたくて。




その苦しさが誰にも伝わらないことがもっと辛いし、否定されてしまうことはもっともっと辛い。

「私も店員さんこわいよ〜」
「私も人と話すの怖いけど仕方ないから話してる〜」



違うんだって
そんな簡単な事じゃなくてさ、
辛いってそんな、簡単な言葉じゃなくて。


もう、ただひたすらどうしようもないんですよね。

どうしようもない



だから死にたいのに、そのための勇気がない。意気地無しです。



死にたいっていうと、かまちょとかそういう風に形容されてしまいがちですけど、その死にたいにどれほどの苦しみがあるのかを知って欲しいです。人によると思いますが。


今の病院はもう意味が無い
変えたい

でも田舎だからあそこ以外にない。
どうしようもない

辛い気持ちを抱えたままこれ以上どうしたらいいんでしょう。
頑張れっていうことは簡単だけど、そのために生きる価値があるか？と。


うまく言葉にできない
誰かの優しさや善意を否定したくない
有難う
ごめんなさい
酷いこと言ってるかもしれない



頭ん中ごちゃごちゃです。
もういいのに。なんで死ねないんだろ。なんで

例えば腕切ったら「見えないとこにやれよ。かまちょじゃん」って言う人もいるし「これ以上やらないで」っていう人もいるよ。

でもそれって結局私の為ではないでしょう。見てて不快だからとか所詮そういうところでしょう。
自分を正当化する為に私を理由にしないでほしい。
切って、どうしたいんだろ。
なんか切らなきゃって思う。


もう私1人で死ぬのが駄目なら今すぐ全部終わっちゃえばいい。
駄目だ、生きたい人もいるのに私は酷いやつだ。




何言ってるか自分でもよく分からない。不快にさせてしまったらごめんなさい。


頭の中がわぁぁあっ！てなってる。
将来とか全部無くなりました
どうしようもないことしか残ってない。わがままといわれてしまうかもしれないけど、死ぬことで全部解決できる気がする。

でも多分私は生きてたくて、
でも自分の辛さが多すぎて死にたくなって、もう嫌だもう。
死にたいですどうしようもない
でもそんな勇気ないしほっといても無駄に長々生きてるだけなんでしょ。

死ぬ気がない、じゃなくて死ぬ勇気がないだけなんですよね。