初めて利用させていただきます。
私立の高校に通う二年女子"零亜"と申します。
虚言癖と自傷癖があります。
虚言癖があると書くと相談内容自体信じてもらえないのですが、本当に本音を書くので信じて下さい。

夏休みが明けてから5日が過ぎました。
その最初の2日間は休んでしまいました。
ただ単純に、｢宿題が終わってない｣｢初日から面倒くさい｣そんな理由です。
夏休み前も休みがちだったので、学校に行って久しぶりにあった友達には｢もう夏休み明けから学校来なくなっちゃうかと思った｣と言われました。クラスの子も何人か｢大丈夫？｣と声をかけてくれました。罪悪感でいっぱいです。
昨年友達関係で色々あってから、身体が不快になることが多くなりました。
授業中に、心臓が身体が動くくらいバクバクしたり、吐き気がしたり、フワフワしたり、息苦しくなったり。授業が嫌な訳では無いです。
また、学校をサボった時も、家にいる時はあまりならないですが、学校に行くフリをして遊びに行ったり図書館に行った時なども同じような症状が起こります。
前までは不定期で起こっていましたが、今はなんか分かります。
｢本当に嫌だ、やりたくない｣と強い否定感を持った時と、
担任に会う前の時間(担任の担当する教科の前、HRの前)に頻繁に起こります。

また、そうして学校を休んだ日には親からの罵声がすごいです。
無理矢理叩き起こされて、腕を引っ張られたり叩かれたり無理矢理制服に着替えさせられそうになったり。
すごく感情的になってて、私がなにか言っても
｢何！？もうお願いだから早くして！恥かかせないで！｣と、話なんて一切聞こうとしません。聞かれても答えませんが。
その時は横になると引っ張られて座らされて、携帯を見ると没収され。制服やカバンなど投げ渡されて｢そんなに遅刻したいの！？｣と、本当にうるさいし怖いです。
ついこないだ、学校を休んだ日に、携帯を取り上げられそうになりました。いつもならもうされるがままにしているのですが、その時は感情が爆発してしまい、言い合いになりました。そして、無理矢理携帯を取られそうになって、必死に抵抗しました。しかし、部屋の隅に追いやられたり身体の上に乗られたりでもう本当に怖くて必死に取られないようにしました。親の腕に思いっきり爪を立ててひっかいてしまいました。暴言を吐いてしまいました。そして、｢殺したい｣と思ってしまいました。親のお腹を殴ろうとしてしまいました。そんな自分が怖くて、携帯を取られて親が出ていった後、声を押し殺して号泣しました。そして、家を飛び出しました。親が仕事に行った頃を見計らって家に帰りました。無性に、｢消えたい｣｢死にたい｣と思いました。
今も家にいるとそのような事を考える事が多いです。
でも、ついこの間、私立の先生は公立と違ってすぐに解雇になる。と聞いたので、
いつも親身になってくれる先生に迷惑を掛けたくなかったので、自殺願望が浮かんだ時はそれを思い出して制御しています。
そして、担任の先生に週に１回は相談に乗ってもらっていたのですが、｢相談は大丈夫です｣と、今日言いました。
テストも近く、先生はテスト問題も作らなきゃいけないし、高2という大事な時期で進路相談なども乗らなきゃいけないので、重荷になりたくないし、嫌われたくない。そう思い、距離を置くことにしました。

私の喜怒哀楽の激しい性格のせいか、友達に裏切られやすい事が多く、誰かが離れていく事を極端に不安になることが多くなりました。
担任の先生も、いつも親身になってくれてるけど本当はもううんざりなんじゃないか。とか、
今一緒にいてくれる友達も、こんなに休んでる人と一緒にいるのは嫌なんじゃないか。とか。

怖くて余計に学校に行きたくなくなります。

死にたい、消えたい。でもそれをすると担任に迷惑が掛かる。
そう思うと自傷にはしってしまい、腕には火傷の跡、二の腕には切り傷があります。

スクールカウンセリングも受けましたが、なんとなく合わず、1回でやめてしまいました。

中学の頃にも死にたいと思ったことがあり、ODやリスカ、車道への飛び出しなどしていた時期もあります。ただ、その葛藤の中でちゃんと向き合って、そう思う事は無くなりました。ついこないだまで、"死にたくはないけど"と思っていましたが、今は完全に"いなくなりたい"です。
煙草の煙のように誰にも気づかれずに消えたいと良く思います。

どうすればいいのか分かりません。
学校に行っても不快感が怖いし、家にいてもストレスしかたまりません。
親から｢早く寝ろ｣とか｢早く風呂入れ｣等言われる度に心拍数が早くなっていくのが分かります。もう疲れました。

でも相談したところで、自分はどういう答えを求めているのか。
相談したところでどうなりたいのか。とか
考えてみたら、自分がどうなりたいのかなんて全く考えていませんでした。
ただ自分の言いたいことを言って、
相手からアドバイスもらって、それで終わっていました。
自分は学校に行けるようになりたいのか？
違う。学校には行きたくない。
自分は不登校になりたいのか？
違う。退学になりたくないし、不登校にはなりたくない。

でもこれだけは思います。
今すぐ親から離れたい。過干渉で困る。


今学校のことを考えたらすごく息が苦しくなりました。
なんでこんなになるのかも不思議です。

助けてください。

この言葉を発すると必ず思うことがあります。
｢自分は何を助けて欲しいんだろう。
ただの甘えであり、自分勝手な行動。
自分のせいなのに他人に｢助けて｣なんて、
そう言った所で助けて欲しいことなんて見当たらないのに。｣

でも今は辛いです。助けて下さい。