ひとりごとです。


死にたいわけじゃないけど生きていたくない。
でも死んじゃったら多分家族が悲しむから生きていなくちゃいけない。
でもオリンピックまで生きていたくはない。
6月くらいに死ねないかな。
好きなアーティストのアルバム発売とライブが終わった頃に死にたい。

うつで仕事を辞めて一年。
ほとんどの家事をしつつのんびりしている。
実家で生活してるからお金はなんとかなってるけど、病院代と薬代と通院の交通費と医療費と携帯代は自分が払ってて、貯金がそろそろ尽きそうだ。
働かなきゃいけない。
欲しいものもあるし。
親にお金を借りる手段もあるかもしれないけど、それは流石にクズな気がする。
欲しいのは東京旅行の資金とペット。
でも成人して何年も経つのに未だにそれを親に出してもらうのは違う気がする。

それに、働けるか不安。
発達障害もあるし。

母が好きで大切にしたいのに嫌な態度をとってしまう。
特に兄が絡むとダメ。
だって母はわたしとの約束より後にした兄との約束を優先する人だから。
でも仕方ない。
兄は屁理屈なところはあるけどちゃんと働いてるし目標もしっかりしてて友達も多いから、母がわたしなんかより兄を優先したくなるだろう。
それに兄は母や母の友人にタイプが似てるので、一緒にいて楽しいと思う。
わたしは母と正反対な、根暗で休み時間は本読んでるか寝てるみたいなタイプ。父に似ている。
人間、合う合わないがある。親子だって同じ。
わかっちゃいるけど辛い。

何かしら生きがいがあれば生きていけるんじゃないかと考えた結果、ペットを飼えばいいんじゃないかと思い始めた。
昔から飼いたかったし、飼えばその子のために生きなきゃ、仕事頑張らなきゃと思えるようになると思うから。
でもお金がない。
なら働かなきゃいけない。
でも働きたくない。
そして生きたくなくなる。

起きてたら嫌なことばっかり考えてしまう。
だから家事が終わったらすぐ寝ることにしている。
そしたら夜寝られなくなる。
変なサイクルができちゃった。
でも起きていたくない。
寝てる間に息が引き取れたらいいのに。

連日のように人が亡くなっている。
なんでもっと生きたい人が亡くなってわたしみたいなのが生き残ってるんだろう。
不公平だ。
明日もし殺人や事故があるなら、対象がわたしになりますように。
ま、家から出ないから遭わないけど。

以前から無料漫画アプリで、自殺祈願者の意識だけ亡くなってAIに入れ替わられるという設定がある漫画を読んでいる。
その時に自分の記憶を周りから消すことも選べるらしい。
もし自分がそうなった時、誰にわたしのことを覚えててもらって誰に忘れさせたいかって考えるのが、今はすごく心が安らぐ。
同じように、もし自殺をしたとして、その前に誰に何をするのかを考えるのも楽しい。
あの友達には会っておきたいなとか、あのフォロワーさんにはDM送っとこうとか、遺書にはどんなこと書こうかなとか。
で、現実に返ってきて、がっかりする。

今まで恋人がいたことがない。
人生で一度くらい彼氏ができてみたい。
でも、うつ+発達障害があって子供なんか育てられないだろうし、そもそもわたしは子供が苦手なので、子供を望む男性とはお付き合いできないと思う。
ていうか結婚に至るのも無理な気がする。
10年後も20年後もこどおばなのかなぁ。
いつするかもわからない兄の結婚の生涯にならないことを祈る。


思ったより長くなってしまった。

こんだけ書いたけど、きっとわたしは、これからもゆるやかな希死念慮を抱えたままぼんやりと生きていくんだろう。
何も楽しくない、誰かの役に立つでもない、生きてても死んでても変わらないような日々を送るんだろう。
死ぬ以外の方法が見つけられるのが一番いいんだけど。