とても怠惰で怠け癖があり、精神的にとても弱いことが悩みです…

とても怠惰で怠け癖があり、精神的にとても弱いことが悩みです。
それを変えたいと思っていますが、なかなかうまくいきません。

学生の頃からずっと怠け癖があり、家でひとりで宿題（課題）に取り組むことが苦手で、漫画を読んだりすぐに寝てしまったりしていました。
自分がやらないだけなのに、課題の提出前ギリギリになって焦り、なんて自分は駄目なんだ、と自己嫌悪し絶望して泣きながら課題に取り組むも、結局提出できないということも多かったです。
それでも、授業を聞いていればなんとなく勉強はできてしまうタイプで、ここまでなんとか生きてきました。

社会人になり、今の職場は残業当たり前、休日にも仕事をしないと終わらないような仕事量です。
しかし、こんな性格なので、定時を過ぎると早く帰りたいという気持ちでいっぱい。家に仕事を持ち帰っても、なんで休日にまで仕事しなきゃいけないんだ…平日の疲れが取れないから土日くらいはリラックスしたい…なんて甘えた考えで手付かずで、結局日曜の夜に自己嫌悪に陥り仕事に行きたくなくなり自暴自棄になってひとりで泣きます。
泣いている暇があれば仕事に少しでも手をつけると良いのもわかっているのに逃げてしまいます。なんて馬鹿なんだと思ってまた泣きます。
ただの怠惰で甘えで、不真面目な自分が悪いのも自分で百も承知なのでさらに自己嫌悪、でも体は動きません。
今だって、こんな相談の長文を打ってる間にすべきことはたくさんあるのに…逃げてしまうんです。
ここまでわかっていてもやらないんです。ネガティブな考えに侵食されて、いつもただただ落ち込んで泣いて時間が過ぎてしまうんです。泣く方が仕事をするより楽だからですかね。

だったら残業や休日出勤のない楽な職場に転職すればいいと言う意見もあると思います。でも、そうでなくて私は今は、昔から苦しんできた精神力の弱さを少しでも克服して、変わりたいのです。
忍耐力とか、我慢強さとか、そういうものが自分には本当に足りていないと思います。なんとかなると思って、甘えている。そのくせ、周りの目は気にするし、できない自分を情けなく思って、精神的に弱くてすぐネガティブになる。
ちゃんとした社会人は、もっと真面目で、うまくやっていて、私のように定期的に気持ちが沈んだり泣いたりしないだろうって、自分を追い込んでしまいます。職場の周りの人達だってしんどいだろうに休日にもちゃんと仕事をして、仕事を回しています。

私の彼氏も、残業が多いのに毎日頑張っていて精神的に強くて自立しています。忙しくたって私のように気分がどん底になったりしないし、私が落ち込んだ時は励ましてくれる。私は定期的にものすごく落ち込んで、彼氏に甘えてしまいがちなので、こんな情緒不安定な彼女はいつか見放されるのではないかと怖い。自分が不甲斐ないです。

こうやって、「普通」とか周りの人と、自分を比べて勝手に劣等感を感じてしまうのも自分の悪い癖です。そのせいでネガティブを助長して行動できなくなっているのも自覚しています。

社会が、精神の弱い人間に不寛容なのを、職場で感じます。自分ではないのですが、職場に来れなくなった方がいて、その方に対する職場の人たちの辛辣な声が…。そう思って当然かもしれないですが、怖いと感じます。

最近は、無意識にも色々考えすぎてストレスになっているのか、ふとした時に涙が出ます。何もつらいことなどがなくても涙が出ます。涙が出るとそこから色んなことをぶわっと考えてしまい、ひとりになると、声を上げて泣いてしまいます。そんな弱い自分が嫌で仕方がありません。情けなくて恥ずかしくて仕方がありません。

こんなふうに自分を責めるのもやめたいです。色んな人がいて当たり前だから大丈夫〜私は頑張ってるよ〜なんて思えるようになりたいです。ネガティブ思考をやめたいです。

自分を変えたいし、変えなきゃいけないと思います。でも、学生の頃からずっっっと変えなきゃと思ってきました。少しずつでも行動しようとしてきました。たまに、少しできることもありました。でも、なかなか根本は変わらないです。最近はもう自分が嫌で嫌で、常に何かモヤモヤしています。変わりたいです。とてもつらいです。

たぶん、自分に鞭を打って、少しずつでもやるしか、ないんでしょうけどね…。

相談というより、気持ちの吐き出し口なってしまいました。長い文を読んでくださりありがとうございました。