なんだかとてもしんどいです。
最近とても精神的に辛い時が多くて、どうしたらいいのかわかりません。
今わたしは彼氏とうまくいっておらず、かなりショックを受けていて、気をぬくといつでも涙が出てしまいます。わたしはずっと色々と我慢していて、我慢した分少しはいいことあるかなと思っていたのですが、ついにすごく楽しみにしていたイベントも向こうの都合でなくなってしまい、心が折れそうです。少し前までは、大事な試験があり、そのプレッシャーや、劣等感でかなり追い詰められていましたが、試験が終わって少し落ち着いたと思ったら、今度はまたこんなことで落ち込んでしまいました。1人になると、どうしても色々と考えてしまい、涙が出るので、1人になりたくないのですが、だからと言って、誰かと一緒にいるのもなぜかしんどいです。結局、なるべく早く一人暮らしの家に帰って、1人で泣いています。もともと人と話すのは好きで、今も、話すのはそれなりに楽しいのですが、途中で早く帰りたくなってしまいます。人と話すのが好きとは言いましたが、自分の話をするのはあまり得意ではなく、人の話を聞いて、それを盛り上げたり、相談に乗ったりするのが得意です。自分の話、特に相談のような話は本当に苦手で、なかなか誰にも話せません。彼氏には唯一、自分の心を打ち明けられていたので、うまくいってないのはかなり辛いです。中学から仲の良い3人組の、わたし以外の2人には少しだけLINEで相談しましたが、軽く流された感じがします。2人とわたしは今ではだいぶ生活環境が変わってしまい、今でもたまに3人で会うことはありますが、わたし以外の2人は圧倒的に仲がいいです。相談した後も、すぐに2人のバイト先の話になり、わたしはついていけなかったです。しかも、2人とも彼氏がいるのに、他の男の人と2人で遊ぶことについての話をし始め、わたしは彼氏以外と2人で会ったり、ましてや浮気などしたことないのに、なんで2人の方が幸せなんだろう、とみじめになってしまいました。わたしは学校も忙しくて、勉強はそこそこに楽しく遊びまわっている人たちを見ると、何のために勉強を頑張っているのかもよくわからなくなります。頑張っていればいつか報われるかどうかなんてわからないし、実際わたしより頑張っている人はたくさんいて、わたしは惰性でなんとなくやっているだけです。人の幸せを妬んでいる自分も嫌です。最近はバイトでも大きなミスをしてしまい、人に迷惑をかけて、とても申し訳なくて辛かったです。昔はもう少し自分のことが好きだった気がするのに、最近はどんどん自信をなくしてしまっています。死ぬ勇気はないし、人に心配をかけたくはないので、自殺をしようとまでは思いません。でも、ふとした時に、このまま車が突っ込んでこないかな、とか不慮の事故を願ってしまいます。でも人を殺してしまう運転手さんのことを思ったら、本当に事故で死のうとは思いません。家に帰ったらほとんどずっと布団の中にいますが、本当はもっとやることがあるはずなのに、何もやらずに布団にこもっている自分も嫌です。わたしは整理整頓も苦手で、部屋も汚いです。外ではうまくやっているつもりなのですが、家では何もできません。家が綺麗なだけできっと心もスッキリするんだろうなと思うのですが、どうしてもなかなかできません。脈絡もあまりなく、ただ嫌なことモヤモヤしていることを羅列したわかりづらい文章になってしまいました。ごめんなさい。