親より先に死にたい。親に押し付けられた借金の返済のために、仕事を探すきになんてなれない。この年齢まで少なくとも親や周りにには迷惑はかけてこなかったはずだ。
　家も土地も無く、死んでも生命保険金すら入らない。親の借金も返済しながら、保険金も財産も遺してもらえず、ともすれば介護までしなくてはならないなんて・・・。
　独身で良かった。私に家庭などあったら、妻や子供に惨めな思いをさせるところだった。
　毎日怖い。日毎「借金を背負う日」」が近づいてくる。あの親は、私が言いたいことを書き残して死んでしまわないと自分たちのしたことの重大さが分からないのだ。何も遺せず、借金だけを背負わせる親など、万死に値する。「絶対迷惑は掛けない」のではなかったか？詐欺ではないか。本当に詐欺に騙されたのなら諦めも付くが、私は「犯人」と同居しているのだ。
　親の営んでいる商売のために、周りに本当のことも言えず、つまり誰にも相談もできず、一生懸命商売している親の脛をかじっている放蕩息子の汚名を甘んじて受け入れている。
　親が子供に借金を背負わせたなどと知れたら、店のイメージが悪くなるのだそうだ。だから内緒にしておいてくれと・・・・。
　周りは知らない。私がどうして毎日無気力なのかを。私が自分の人生を犠牲にしてまで親孝行していることを。借金を背負い、汚名をかぶり、後ろ指さされながら生きていることを。
　全て書き残して命を絶ちたい。侍が名誉のために自刃するときの気持ちとはこんなものなのだろうか。
　でも死ぬのが怖い。まだ怖い。酔った勢いで死ねないものだろうか？昼間から飲んではいるけど、死ぬまでの勢いはつかないな・・・・。
　親戚の本当の放蕩息子は50過ぎてまだ親に守ってもらっている。離れて暮らしている兄弟に愚痴をこぼしている。飲酒運転で免許を取り上げられるようばバカ息子なのに、女を孕ませ母親に謝罪に生かせるようなバカ息子なのに、自業自得のくせに愚痴をこぼせる人がいて、今なお親に守ってもらっている。
　私の状況を知っている親戚は誰も私に関わろうとしない。接しようがないのだろう。親に借金を背負わされた人間に、掛けれる言葉などないのだろう。そのくせ背負わせた親とは相変わらずの親戚づきあいだ。
　責められるべきが責められず、守られるべきが守られない。
　本当に、正直者はバカをみるのだな。こんなことならもっと親に迷惑を掛けてくれば良かった。周りに迷惑いかけてでも好きなように生きてくればよかった。