支離滅裂な文章でごめんなさい。
私には父親がいません。死別しました。

春から大学生です。私は滑り止めの大学に進学することが決まってしまいました。
正直、全く立ち直れていません。
母はそんな私を見かねてか、資格や編入を色々と探してくれています。
落ちた翌日はさすがに母も休ませてくれましたが、その次の日から早く切り替えて頑張りなさい！ばかりで、編入に向けて勉強しなさい、資格を取りに通いなさいを連呼しています。

一応、今の大学も学歴フィルターにも引っ掛からないし、別に世間的におかしくはありません。
ですが、中にいる人間が、頑張ったから自信を持つことと、何もしないで過剰に自信を抱くことをはき違えてる人たちばかりです。（もちろんそうじゃない人もいますが）
それがまるで自分を見ているようで嫌でした。
それに、その学部のメインの科目が私が高校1年次に取った点数よりずっと低いのを目標に頑張ろう！とかいてあり、私の努力って何だったんだろうなと思っています。

本当はまあいってもいいかなっていう大学に落ちたら自殺するつもりでいました。
高校の友達には自分より成績が低くても「一生懸命勉強しているわりにｗ」と見下されたり、一部の先生には陰口さえ言われています（聞こえてきてしまいました）
それに、幼稚園から今までずっといじめられていました。
親も、正直過干渉な親で、一人暮らししたら毎週泊まりに行くとか、友達の家への外泊は一切禁止、友達との旅行では一緒に行く子全員の名前と電話番号と宿泊先をすべて伝えろと言ってきます。
子供が心配な気持ちはわかります。
それでも、それが嫌で、やめてと言ったら怒鳴られました。
いじめを暴露して、自殺未遂した時のことを話したら首を絞められかけて私が殺してやる！と言われました。
それに、最近だんだん「あんた、自分の顔綺麗だと思ってんの？」とか、「あんたなんかに誰が会いに来るのｗ」とか、言われるようになりました。
初めは冗談で言ってるんだろうと思っていたけれど、真顔だし、馬鹿にしたような笑いもあるし、冗談には思えません。

本当はもう逃げたい。自由になりたい。
生きてるのすごい疲れた。
どこから私の人生おかしくなっちゃったんだろう。
何か悪いことしたのかな。
明日はきっとよくなる、来年はきっとよくなる、そればっかり考えてたけど、どんどん悪くなった。
出来損ないでごめんね、でも、せめてお母さんにくらい慰めてほしかったんだ。
話を聞いてほしかった。
かわいいって言ってほしかった。
自慢の娘って言ってほしかった。
泣いていたら、えらそうに泣いてんじゃねえ！なんて言って叩かないでよ。あのときまだ4歳だよ。
私、あなたのおもちゃじゃないよ。