相談と言うか、お願いがあるんです
いま。ちょっと、弱気になっていて。気持ちが沈んでいて。
しかし、私は今、絶望している暇はないんです。もう一度、努力を始めなくてはなりません。

だからその…ほめて、ほしいんです。がんばってるねって、認めてほしいんです。
「これまでの努力は無駄だった」「誰も私の努力を認めないだろう」という考えを。吹っ飛ばす手助けをしてください。

私ね、こんなに頑張ったんですよ。
・「精神疾患患者なんか犯罪者」という父と、「どうして私の愛がわからないの？」と、押しつけがましいか干渉を行う母のもとに生まれたけど。家を出るまで耐え抜いた。
・小２からいじめにもあったけど、学校にちゃんと通った。（なんと、中１まで続いちゃったの。先生も、アテにならなかった。あぁ、よく耐えたよね）
・大学生のとき、我慢の限界がきて。社会不安障害をこじらせて、精神病院に入院までしたけど。
　司書講習に挑戦して、大学編入試験の勉強をして、受かり。もう一度大学に入って、卒業した
　※お金がかからないように。現役も編入も、国立大学
・自己肯定感がマイナスの状態でも、頑張って就活して。母好みの、歴史ある企業に内定をもらい、一人暮らしを認めさせた（就活中に父がギャンブル依存症になって、父と母は離婚。就活中に引っ越しする羽目になったの。あのストレスを受けて、よく死ななかったなって、今も思う）
・配属は「システム事業部」。パソコンの知識は０だったけど、パソコン設定とプログラミング、社内のPC問い合わせ対応とか。実力以上の仕事を押し付けられた。
　でも、ITパスポートって資格をとったり、Excelマクロを勉強して、作業を自動化したりして。どうにかこなした
・上司の仕事(プログラムの設計・開発)を、設計経験０の状態で任されて。質問しても、相談しても、教えてもらえなくて。突然、皆の前で、仕様変更を宣言されたり。進捗予定を詰問されたり。
　コロコロ変わる仕様や指示のせいでおこった、作業の遅延を、ぜーんぶ私のせいにされたけど。上司を殴ったりせずに、転職活動をやった
・そんな折、「プロジェクトの割り振りをする」と言われたから。「転職する私に、大事なプロジェクトを任せられるとまずい」と思って、部長に個人的に相談したら。管理部まで伝わって、「退職日を決めろ、届を出せ」「あさってから、ほかの部署に移ってもらう。ここよりきついと思え」「いまやってるシステム事業部の仕事も、忘れずこなせ」っていわれて。病気もぶり返して。
　けど、だれにも頼れないから。たったの2日間で、仕事の引継ぎを全力でやって。ひとりで診断書とって、休職の手続きして。病気が悪化してるのに、休む隙がなくって。辛かった
・それでもね、あきらめずにさ。「もう一回、変わる時が来たんだ！！」って。奮い立たせて。友達に頼んで、コミュニケーション練習して。公的支援も調べて、利用して。
　履歴書・職務経歴書を書いて、みてもらって、フィードバック貰って。ハローワークさんから、「完璧です、よくぞここまで」って言われるくらい、洗練させたの。
　面接準備もぬかりない。下見にもいくし、会社のＨＰも分析するし。商品の意図も、強みも、リサーチして。話す練習して、にこやかに。絶望感を、隠して、ニコニコ笑って。
　「君の考え方は素晴らしい」「Excelの関数が使えるなんて素晴らしい」「ほかの企業は受けてますか？」
　「それで、ご病気などはありませんよね？」おずおずと精神疾患の既往歴を伝えるたびに、相手の顔が固まるのを見て。不採用通知を、抱きしめて、泣いてさ。でも、泣いてる時間がもったいないから、またがんばって。一般枠は難しいなら、障碍者雇用を当たってみようって。模索して
・そんななかで、「家族性高コレステロール血症」っていう、あの憎い父母から引き継がされた、遺伝の病気が見つかってさ。食事もおろそかにできなくなって。「ストレスたまった時にはLチキ食べる」っていう、対処法も、封じられて。でも、泣いてる暇ないから。新しいストレス発散方法を模索して。お肉も脂質が低いのだけを、たべるようにして。魚料理を開拓したり、食物繊維を食事に取り入れたり。工夫を凝らして

ねえ、がんばったでしょう？
昨日ね、登録した、障害者用の就職エージェントサンから、連絡があったんだ
「地方の方は、一人暮らしの生活費を稼げる障害者の雇用先は、ない可能性が高い」
「精神疾患の障害者は、早期退職が多いから、避けられる。ましてや、休職中では難しい」
「都会に出てくるにしても、企業は引っ越しの負担を重く見るから。都会の企業は、都会に住んでいる障害者を雇用する」
「給料は出ないが、一度仕事をやめて、就労支援施設に通ってみてはどうか。なんにしろ、自分で探してみるのがいい」

…なんで、私が、一般枠で就活してたと思う？
地元の地域で、障碍者雇用の求人を探したけど。生活できる障害者求人が、なかったからだよ。

わたし、なにか、わるいことをしたんだろうか
まともじゃない親の元に、生まれたから悪かった？
軟弱にも、精神疾患を患ったから、いけなかった？
地方で暮らしていたから、わるかった？
仕事を押し付けられたとき、異議をとなえなかったから、わるかった？
…いや、異議はとなえた。無視されたけど。
プロジェクトの割り振りとか、後の迷惑とか。知った事かと非情になって、突然会社を去ればよかった？
それとも、これでも、まだ。がんばりが、たらなかった？
いや、もしかしてもっとひどくて。私がどんなにがんばっても、幸せになる道は、準備されてなかった？

無職の期間ができたら、健康保険も、なくなるのかな。
精神の薬も、コレステロールの薬も、買えなくなるね。
あぁ、いっそ死んでしまおうか。いや…「自殺はしちゃいけない」って、みんな言うし
コミュニケーションを手伝ってくれた友達への、裏切りになる
それに、ずっと私を切り捨ててきた人が。「どうして相談してくれなかったのか」って、被害者づらで泣いて、気持ちよくなるのを。霊になって観るとか。気持ち悪すぎるし、不愉快すぎる。

だから、ね。( ;∀;)
こんなに絶望的でも、私、もっかい立たなきゃいけないの。
もっかい、がんばらなきゃいけないんです。
生きて、挽回して、幸せになって。絶望を押し付けた奴らを、上から鼻で笑ってやらなきゃならない。

勉強もしなきゃいかん。食い扶持探しも。公的手続きも調べなきゃならない。
絶望している暇はありません。

だから、どうか。私の自己肯定感を、取り戻す手助けをしてください
私に、「がんばってる」「もう一回立てる」「もう一息だ、負けるな」って。焚きつけてください。
私の人生を切り開くための、勇気をください。

長々と、失礼しました。　あぁあ、負けたくないなあ～～( ;∀;)