僕の心を助けてください。

長文になります。

僕は兄と妹がいます。俗に言う真ん中っ子です。

小学生のころから、酷いトラウマがあります。
1年生までは普通に過ごしていたのですが、2年生になってから僕の心は歪んでいきました。
2年生のころ、担任の先生が代わり、その人はかなりのホラー好きで、授業中だったか休みの時間に毎日ホラーアニメのビデオを見せられました。僕は毎日それを見なくちゃいけないのが怖くて、「学校に行きたくない」と母に訴えました。しかし、母は「甘え」だと思ったのか、「行きなさい」と言いました。僕は諦めて学校に行きました。
そんなある日、僕の妹が「学校に行きたくないと」言いました。しかし、母は「精神的な問題だから」と妹を休ませました。
そこから、母への不信感が芽生えたのです。

そして5年生のころ、尊敬していたクラスメイトの女の子と同じように、誰にでも優しくなろうと思い、どんなに嫌われている子にも話しかけていました。そのせいなのか、なぜか僕がその子と同様に、汚らわしい、キモい、ブス。などと呼ばれるようになりました。確かに、僕は他のみんなより太っています。
そのからかいが、次第にエスカレートして、いじめへと変わりました。
僕が触れたものや私物を「汚い」と言ったり、「一緒の空気を吸いたくない」と、陰口ではなく、僕がいる場所で、大声で言ってきました。
僕をいじめたのは女子ではなく、男子です。女子は、僕のことなど見向きもしないか、加わって僕に嫌がらせをしてきました。
そのせいで、僕は人間不信、人間嫌いになったのです。
いじめは中学2年生まで続きました(クラスメイトは全く変わりません)。
中学1年生のころ、ついに限界になり、夏休みの1ヶ月分の部活動を休みました(ちなみに、入った部活は運動部で、母に入れたも言われたものです)。
誰にも会いたくなかったのに、部活動の顧問の先生が僕を家まで迎えに来ました。母は、行きたくないという僕の言い分もそっちのけで、「せっかく来てくれたのに行かないのは失礼だ」と言い、無理やり行きました。
僕は、「我慢しなくちゃいけない」と自分の気持ちを押し殺しました。
すごく苦しくて、胃が痛くて、吐きそうになりました。
どんなに相談しても、先生も、親も、僕の気持ちを真剣に理解しようとしてくれませんでした。
「甘えるな」「あんたは普通なんだから普通でいなさい」「もっと頑張りなさい」そんな言葉ばかり投げかけられました。
そして、中学2年生。父が事故で亡くなった後、僕をいじめた男子が謝りにきました。
担任は「謝ったからいいでしょ？早く許しなさい」というような口ぶりでした。
しかしもう、全てが遅すぎたのです。僕は誰も信じられなくなっていました。
僕は、彼らを一生許しません。
親も、先生も、クラスメイトも。

僕の闇は深まっていきました。

彼らと同じ高校に行きたくない。という考えから、母の母校である、私立の学校に入学しました。そこまでは、僕も同意しました。
しかし、母が資格を取ったほうがいいということで、保育士、幼稚園教諭の資格を取得できる短期大学の入学金免除になるコースに入りました。僕は疑問に思いました。本当に保育士や幼稚園教諭に、心からなりたいと思っているのか、と。

答えはNOでした。

確かに子供は好きですが、仕事にするほどではない、と結論が出ました。

そこで、僕は気がつきました。
母にコントロールされている、と。
母は、僕を自分の好きなように、理想の娘を組み立てようとしていたのだと。

そして三者面談の日、僕がやりたいことを言うと「無理だからやめなさい」「それじゃあ食べていけない」と先生と母に言われました。
そして、金銭的な事情という表向きの理由で、僕は就職を選びました。

そこでも、問題が発生しました。
僕は、明らかに悪い環境の職場を見学し、「やっぱりやめよう」と思い、進学したい、と母に言いました。


しかし、母は何度も変わる僕の進路が気に食わなかったらしく、必ず「これ以上お母さんを困らせないで」と言ってきました。
理由を聞かれても、「どうせ否定されるから」と思い、なにも言えなかったのです。

そして、今。
僕は行きたくもない製菓工場の従業員です。
毎日当然のように残業(最低で5時。最高で9時半まであります)。
忙しくなると早出(7時出勤)。
本来の労働時間は8:00〜16:20。
公休が少ない(月7日で選択制)
祝日、夏季冬季休暇、年末年始の休暇はなし。
給料は手取りで月約13万。
人間関係最悪。
休んでも疲れが取れない。
精神的に滅入ってる。

元からここは選択肢になかったのですが、母が家から近い地元にある職場につけと言われたため、入社しました。
最後は自分の意思だろ？と思うかもしれませんが、なぜかどうしても逆らえないのです。

働くことに嫌気がさし、最近はものすごく細かいこと(よく物や壁にぶつかる、頻繁に物を落とす、等)でイライラしては、リーダーやチーフに「落ち着きなさい」「もう学生じゃないんだから」と言われるようになってしまいました。
自分の無能さもだんだんとわかってきました。どこの会社に勤めても、結局同じことになるとも感じました。

結局なにが言いたいのかと言いますと。
○仕事を辞めたい
○僕の存在価値はないのではないか。
○誰にも必要とされていないのではないか。
○生まれたこと自体間違いではないか。
○自分がどんな子で、何をしたいのか、さっぱりわからない。
○自分が一番憎くてたまらない。

ちなみに、僕は軽い心臓疾患(治療済み)と、統合失調症(放置中)を患いました。

もう人と関わりたくないし、消えていなくなりたいです。
ここの診断で重度のうつ、人間不信、適応能力が低い、ストレスがかなり溜まっている、毒親と診断されました。
不謹慎ながら、ホッとしました。
いっそのこと、重い病気になって死んでしまいたいと思ったからです。
早く会社を辞めて、親元を離れて自由になりたいです。
僕は、いつまで我慢を続ければいいのでしょうか？
僕は変ですか？

冷たい言葉は何度も聞きました。
甘えているわけじゃないんです。
真剣に、お願いします。