すいません、以前にもまた相談させていただいた者です
あれからまた卒業と内定に向けて頑張ってはいるのですが就活しても上手くいかず、留年した理由をいまいち答えられず面接でも落ち着いて話せずに緊張してしまい、自分の魅力や強みを上手く話せず(というか強みなんて無いですが)コロナで状況も厳しく、就活もしんどく、就活や学校の課題をやってる途中に留年した時の事を思い出しては心が荒れて、親はゆっくりでもいいしあと1年半でも2年かかってもいいから大学は卒業して就活は内定決まらなかったら最悪既卒で就活してそれから正社員になればいいと言ってるのですがやっぱり親の世話になってるのが申し訳無くてまだ学校辞めて夜逃げ同然で家を出ていって偽名を使って働くか崖から飛び降りて自殺するかという逃げに走りたいって気持ちにまだなるだけでなく、今度は履修ミスを教えてくれなかった学部の事務室のやつらを殺したいって気持ちになって心が荒れたらずっとこんな状態が続きます
人を殺したらアカンっていうのはわかってるのに留年を人のせいにして人を殺したいって気持ちになります
こんな事したって親や親戚に人殺しの家族や親戚の汚名を着せて殺した人の家族からも恨まれるってわかってるのに殺したいって気持ちになります
僕はこんな自分が怖いです
人を殺してしまう前に自分一人で死んでしまいたいです
ここには自分より辛い人がいっぱいいるのに僕も同じように死にたいと思うだけでなく殺したいって思うなんて自分が怖くて情けないです
この気持ちを鎮めるにはどうしたらいいのでしょうか？
意味不明な文章が続いてごめんさい