はじめて投稿させていただきます。この春から大学4年生になります、ななみと申します。あまりに情けない自分の実情を打ち明ける場がなく、かといって抱え込んでいるのも辛いのでこの場で話させてください。

私はこれまで恵まれた環境で育ってきました。両親に対しては、少し過保護なところもありましたが、世でいう毒親というほどのものでもなく、辛いときには愚痴を聞いて励ましてくれたり、何かと良くしてくれました。
昔はよその家庭と比べて不満をもったりもしましたが今は本当にこの家に生まれて良かったと思っています。

赤ちゃんの頃からニコニコ元気で、活発で、小学校ではいわゆる優等生でした。毎年一枚以上書き初めや絵のコンクールの賞状をもらい、先生からは誉められていました。そんな自分を誇りに思っていたし、私は特別だとどこかで思っていました。中学では新しい環境に慣れずに、はじめの頃は頭が真っ白になり毎晩泣いて両親に迷惑をかけました。両親に優しく励まされて、なんとか通い、勉強もして成績上位を保ちました。結果推薦で高校に入りましたが、高校２年生のころから人間関係をこじらせて勉強が手に着かなくなりました。こんなはずじゃなかったのにと思いながらも受験生になり、勉強しなきゃいけないのに全く手に着かない日々。時間はたっぷりある。家事も母親がやってくれる。体調も健康。なのにやりたくないからやらない。当然第一志望には落ちました。家から出れば通える大学はありましたが、仕送りは少ないからバイトでまかなえと親に言われ、新しい環境でやっていく自信がなかったため浪人して第一志望の大学を目指すことにしました。初めは順調でしたが、だんだん勉強がめんどくさくなり、集中できなくなり、それじゃまずいのに、なんかもうどうでも良くなってきて、センター失敗しました。でも、失敗したといっても、二次で挽回しようと思えばできる点数でした。でも、頑張りたくないので第二志望の教育大学にしました。人に恵まれ、中学以来頑張ってきた勉強から解放された気持ちになり毎日楽しく過ごしました。それでも羽目は外していません。単位もちゃんととり、講義もさぼらず、周りからは真面目な人だと思われています。ですが、新しい環境が怖いので、バイトは短期のものを２つほとしかしませんでした。それで自分を責めて落ち込みました。周りはサークルもバイトもちゃんとしてて充実してるのに。ですがそんなことをしていても毎日苦しいので私は私でいいやと割り切って過ごしました。とにかく単位とって留年しなければいいやと。ハードルを下げました。楽になりました。でも、将来のことを何も考えていませんでした。考えただけで目の前が真っ暗になってやるべきことが何もできなくなるから考えないようにしていました。今就活の時期を迎え、エントリーはしていますがほぼ就活していません。ふりをしているだけです。公務員試験の勉強も、どうせ自分には無理だからやっていません。そもそも新しい環境が苦手ですぐうつ状態にのるのに働ける気がしません。甘えなのはわかっていますが、どうしてこんな人間なのか自分が嫌でたまりません。普通じゃないです。恵まれるのに、何一つ生かせていない。むしろ棒にふろうとしている。がんばりたくないんです。なんでみんながんばるんですか。将来のことを考えているからですよね。私は何も考えられないし、考えたくもない。このまま死にたい。生きていけないですよ。何のスキルもないし、身につける気もない。がんはることがしんどい。いつか死ぬのに。でもこのままでは不幸まっしぐらです。両親に迷惑がかかるし、第一両親はいつまでも生きていません。こんなに幸せなのに死にたくてたまりません。幸せなうちに死にたいです。自分の未来が想い描けないし、この先何年も生きると思うと絶望です。親より早く死んでしまいたい。それが最大の親不孝なのに。でも死ねないんです。自分がかわいいから。自分嫌いなくせに、自分を守ろうとする。常に誤魔化している。もう引きこもりたい。生きていたくない。全て自業自得なのに、もう投げ出したいです。自分が自分であることに絶望です。絶対やりたくないことはしないし、めんどくさがりやだし、勉強嫌いどし、後先考えないで行動するし、努力が嫌いで頑張れない。これが私です。こんなやつ、生きていけるわけないじゃないですか。社会は甘くないです。棚ぼたなんてあり得ません。今まではなんとか要領良く生きてこれたけど、もはやこれまでです。みんな頑張っているのに。見えないところで努力しているのに。この家庭も両親が頑張って築き上げたものなのに。努力しないやつには、逃げる奴には、それなりの結果が返ってきます。わかっててあえて努力しない私はいったい何がしたいのでしょう。自分で自分を不幸にしようとしている。でももう社会でやっていける自信も気力もない。同級生が皆社会人になって、大学の同期が就活に教採に努力してるなか、毎日ベッドに横たわって何もしない。何も考えたくない。家族も騙して、何がしたいのか。こんなことしてて、明るい未来なんてないのに。もう取り返しがつかない。あんなに勉強熱心で、でも当時から100％の力は出さないでだましだまし生きてきて。奇跡的にやってこれたのがすごいと思います。長々とすみません。何が言いたいのか良くわからなくなってしまいましたが、とりあえずどうしてわざとレールから外れるようなことをするのか、自分で自分がわからないということ、自分が自分であることに絶望したらどうすれば良いのでしょうか。

もうこの先の人生がつらいです。環境に恵まれなくても必死に頑張っている人もいるのに。あまちゃんなんですよね。こんなに恵まれててこんなだったら、厳しい社会になど通用しないし、今のこの環境が失われたら生きていけません。いっそのこと発狂したい。でも、腹立つくらい健康なんです。明日、目が覚めなきゃいいのにって思います。でも死ぬのも怖い。