母親から離れられないです。
62歳の母と二人暮らしをしている25歳の社会人です。実家はなく、現在は団地に暮らしています。
一人っ子で親は中学生の時に離婚していますが、幼稚園のときから別居状態で3人で暮らした記憶はひどい記憶しかありません。
私自身、幼少期から中学生くらいの記憶があまりなく、親がケンカしている姿しか思い出せないくらいです。二人とも私の目の前で殺そうとしたり、死のうとしたり。
母は昔から感情的に怒り、子供の頃は叩かれたり髪を引っ張られたりとたくさんありました。中学生のときは学校でも少し心配されたこともあります。今考えると虐待に近いのかもしれないと思いますが、力が強くなってきてからは抵抗できるようになったので怪我することはなくなりました。
家事を手伝わなかったり、気に食わないことがあれば否定するような言葉ばかり言われ、反論も聞き入れてもらったことは今まで一度もありません。
ですがもちろん、放置したりはなく、母一人でお店を経営しながらご飯も作ってくれたし、ここまで育ててくれました。
ですが、これまでの不満などが積もって大人になった今でも母にはきつく当たってしまいます。それを母は酔っ払うと悲劇かのように怒鳴り散らしてきます。そんな態度で優しくできないし、この生活にもうんざりでストレスしか溜まりません。
ただ、現状としては母はお店をたたみ無職になりました。仕事は探してくれています。また、私の養育費として借金が重なり自己破産することになり、社会人になってからは家賃などの生活費は私が出しています。自己破産の費用も私が出しています。不満たらたらながらも払いました。
私も奨学金や生活費のための借金が少しあるため、今の生活が手一杯です。
そのため、母に仕送りをしながら一人暮らしというのは数年は難しいと思います。
自己破産の際に生活保護の話もしましたが、プライドが高く車も手放したくないと聞き入れませんでした。
母はヒステリックで家を出る話をする度に捨てられると思って、縁を切る、死ぬなどの話をしてきます。
このような状況を打開する術はないのでしょうか。
私が母親に対して酷いことをしているのだとも思いますし、でも母に対して感謝全面に優しくすることはできません。大変だったこともたくさん言われてわかりますが、母は私がのんびり幸せに生きてきたと思っています。私がどれだけあなたのために頑張って生きてきたと思ってるのか、それなのにその親に対しての仕打ちはこんなにひどいのか、とそんなことばかりです。
もう疲れました。
母親を許して一緒に生きていく方法か、縁を切らずに円満に離れられる方法。
どちらかあるなら教えてほしいです。
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ねね
π- 2020-05-20 00:14
みやびさんはとても優しく、責任感が強いお方ですね。とても苦しんでらっしゃるのに、母親を見捨てるという選択肢がないところでそう思いました。
私も母子家庭だったので、みやびさんの心境が想像しやすい部分がありました。ですが、母でもある私のいち個人の意見としては、親は子供に対して、「あなたのために」という言葉を重りにしてはいけないと思っています。親が子供のために頑張るのは当たり前!子供が大事で幸せになってほしいから頑張る!見返りを求めてではない!子供はゼロ歳でも、ひとりの人格で、子供自身の人生を歩ませてあげなければならない。親がするのは独り立ちの手助け!親が足を引っ張ってはいけない。と、私は思うのですね。
なので私が思うに、、、できれば、なるべく早く家を出て自分の人生を歩んでください。いま、母と離れられなければ、お母様が病気になったら、介護になったら、余計に家を出れなくなってしまいます。きっとそんなことは言われなくてもわかってるんですよね。その上で、母と良好な関係を保ちたいという質問なんですよね、きっと。
ですが、、
私なら、先に家を出ます。一人暮らしをして、母の家に通って和解を求めると思います。
お母様も大人なので一人になればなったで、なんとかしなきゃ!と動くしかないですからね。車持ってる場合じゃない、とか、車を売るもんかーとやる気を出すか。しかし一人暮らしするにも家を借りるのに保証人がいらないところがあるか、はちょっとわかりませんが。。
今、お相手がいらっしゃるかわかりませんが、もしいらっしゃらない場合、出会いからですと、母親を養っていると結婚は難しい気がします。であれば、母と別々に暮らし、義実家と同居にならなそうな相手を見つけ、結婚した後、なぁなぁに母を呼び入れる方が、まだ可能性高そうな気がしませんか?
長々と分けのわからない、質問とは違う答え、自分の言いたいことをいってしまいました。
なので参考にならないと思いますが、、
お母様のことが大切だからこその苦悩かと思われますが、あなた様の人生幸せに生きてください。
みやび
π- 2020-05-20 00:52
温かいお言葉ありがとうございます。
母にはずっと私自身を認めてもらえてないような気がして、人よりも承認欲求が高いと思います。なので、そのようにおっしゃっていただけたことだけでも少し気持ちが楽になる気がします。
私もねねさんのような考えの親に将来なりたいと思います。
ただ、やはり金銭的なところで放って置けないというところがあるので、そこを私がなんとか割り切れないと難しいのでしょうか、、
今お付き合いしてる人は母の事情をよく分かってくれていて、私の話もすごく親身に聞いてくれるのですが、最近泣いてばかりでとても申し訳なくて、解決策が見つかればと思いこちらで相談させていただいた次第です。
同棲や結婚となれば母もさすがにわかってくれると思うのですが、老後の世話などを考えるとまだそこまでの準備はできていなく、母にも紹介していないのでそれもまだ難しいです。
私自身がたくさん稼げるようになれば解決しそうな気もしますが、これからになってしまいますかね。
聞いてくださって本当にありがとうございます。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2020-08-15 19:34
ご家族との関係において、穏やかなコミュニケーションを取ることが難しい状態だったようですね。
今後、母親とはどんな関係性を構築したいと考えていますか?
ご自身がどんな人生を歩んでいきたいかにもよると思いますが、ぜひ一度じっくりと考えてみる必要があると思います。
母親との関係、ライフプランなどの方向性が見えましたら、具体的にどういうアクションがあるか、考えていくことができるようになると思います(^^)
現在はご状況も変わっているかもしれませんし、必要に応じて、またココオルをうまくご活用いただけると嬉しいです(*^_^*)