今日(7月16日)の午前6時半頃にあったつい先程の出来事です。

私は18歳の看護学生になったばかりの大学生です。いつも通り課題を深夜3時頃に終わらせて、寝て、今日の実習がオンラインなので始まる少し前まで寝ようと思っていました。

そしたら6時半頃にいきなりドスドスという廊下を物凄い足音を立てて来る音がしました。その音で起きてしまい、最初はうるさいなと思いながらもう1回布団を被って寝ようとしました。

そうしたら自分の部屋のドアが勢いよく開けられました。そして、私の部屋に来た母親がブツブツと独り言なのかわざと聞こえるように言ってるのかどういう心理なのかは分かりませんがいい始めました。

私は早く出てってよ、なんでこんな朝早くに私の部屋にくるんだ、うるさいなあと布団かぶり思いながら寝たフリをしていたのですが、どんどん母親が分かりやすく聞こえるように怒鳴るような声に変わっていって黙って聞いていたら

同じ血が流れてるとは思えない
最悪 腹立つ
表面上だけ綺麗綺麗言いやがってほんと腹立つなんなの
出ていって欲しい
なんで生きてんのか分かんない
なんでこんな人にこんな部屋任せたんだか分かんない最悪腹立つと繰り返し
なんで生きてんのか分かんない
信じらんない最低
あーーーっもう！！と怒鳴り始め
わざわざ与えてやってんのになにこれホントにむかつく最低生きてる価値ない
本当はお前に与える部屋なんかない

等、いつ発したかタイミングなどはあやふやで時系列はバラバラなんですが大体覚えてる限りではこんなことをひたすら繰り返し言われ続けてました。

私は部屋をすぐ散らかしてしまうくせがあり掃除もあまりやる気がほんとにある時にしかせず、ずっと親に部屋は綺麗なんでしょうねと言われあーうん、綺麗だよと適当に返事をしてました。

確かに掃除しない私が悪いです。でも別にゴミ屋敷とか足場の踏み場がないとかそこまで汚いわけではなく、少し教科書やカバンが散らばってしまっているだけなのにそこまで言われるのかと、存在否定みたいなことをされた事に精神的にきてしまい、どうしていいか分からずここに書き込んでしまいました。

しかも朝いきなり部屋に来て怒鳴るというのがそもそも未だに理解できません。

その後、起きろ、いつまで寝てんだ、お前は寝てるだけだろ、暇なのに掃除もできないのか等と、布団から顔を出したら黙って聞いていた時の言葉もまた言われたし、怒涛の勢いで怒鳴られました。

布団かぶって聞いてる時、仕事前の父親も来て、

「家の事こいつなんもしねえから」と言ったら「はっ、こんな掃除もできない生きる価値もないような人間にそんなこと出来るわけないじゃない」と言ってたのも覚えてます。

家の仕事は気付いたら洗濯ものや皿洗い等できる限りの事はしてます、今週家のカーテンを閉めてくれと頼まれて今日その事だけ忘れてしまってこの言われ様です。

別に昨日は普通に話してたし、怒られるようなことも何もしておらず、ただ部屋に行って寝て起きたらいきなり怒鳴り始められるという状況で…。なんでこんなに怒ってるのか、、こんなにいきなり怒鳴られなければならない理由はなんなのか、もうなにがなんだかよくわかんないです。

私の親は元から母親の方が自分の機嫌の良い悪いによって態度がコロコロ変わる人で悪い時は物を置く時、ドアを閉めるとき、何かしらする時にすごいバンッとかドンッという音を立てたり、

怒鳴るような独り言をひたすらブツブツ言ったりする人で話しかけるだけで 今話しかけないで！！邪魔！！とよく怒鳴ったりもされます。

いきなり怒鳴られることにも納得はしませんが、怒鳴られるということは私にも原因があるということなので渋々こうなったら仕方ないと何も反論などはせず、心の中に留めて毎回聞き流してます。

だからきっと今日は私にも非があるとはいえ、元々機嫌が何かしらの原因で悪かったか、なんとなくイライラしてた日なのだったのかもしれません。

そしてその怒りを発散したくて、怒る理由にもなれる掃除しないという私を的にして怒りの矛先にしてひたすらいきなり怒鳴り出してきてストレス発散するまで怒鳴り続けてきたのかなと思います。部屋を綺麗に保ててない私も悪いとは思います。

でも、機嫌が悪いからと言ってそこまで言われるのは流石に理不尽すぎやしないかと思ったりもします。

今日みたいな存在否定の言葉なども毎日言われる訳では無いですが月に何度か例えば食べるを食うと言っただけで

「食うって言った？食うって言っただろ、言葉が汚いんだよ、食うじゃなくて食べるでしょ、そういう汚い言葉使わないで、聞いてて不快、そーゆー事言う子はこの家に要らない、お前は社会でやっていけない、社会から見捨てられる、働けないよあんたみたいなやつ」

高校受験で公立に行く気がなくて推薦が取れたので私立にしたら
「せいぜい落ちこぼれは落ちこぼれらしく生きなよ」

テストでいつもより少し低い点をとった時には「だからお前は落ちこぼれなんだ」とか母親に「人として最低、有り得ない」みたいなことを吐かれます。

幼い頃からずっと本当に機嫌が悪かったり、イライラしてる時は物音を立てたり怒鳴るような独り言が酷いというこんな感じでどうしようもなく、こうなったら好き勝手やらせて放っておくしかないと接して生活して慣れてきてはいたのですが、流石に今日のはちょっと耐えられませんでした。

ネットとかで同じような状況の人がいないか昔から調べてたりして、調べると私の親の態度はそれに比べると全然マシだし、別に暴力を振られてるわけでもないのにこんな事でいちいち悩んで勝手に情緒不安定になってる自分に不快しかないです。

まだ自分一人の生活も稼げるような大人でもないので大学の学費を払ってくれたり、食事を出してくれたりしてくれることはありがたいとは思います。

でも正直こんな人の顔を伺って、それでも怒鳴られる、存在否定をされ続けるという生活にうんざりしてきてます。出来ることなら出ていきたいし、家族全員と縁を切りたいくらいです。

そっちの方が楽に生きれるのかなとか考えたりもします。こういうことがある度に家を出ていくべきなのかなとか自殺して死んだ方がいいのかなとか考えたりもします。

でもそんな勇気はないし、そうした所でまた怒鳴られる未来だけしか待っていないのも分かってるので行動にうつそうとも思いません。こういうときどう立ち直ればいいんでしょうか。

友人にこのような親の事を話すのは気が引けて話せず、でも誰かしらに聞いてほしくて長々とここに勢いで書き込んでしまいました。

相談というよりかは愚痴のような形になってしまいました。ぐちゃぐちゃで分かりづらい文になってるかもしれません。

ここまで読んでくださった方ありがとうございます。