とても苦しいので吐き出させてください。
生きている資格のない自分が大嫌いです。4ヶ月前、首を吊りましたが、2回も失敗してしまい、もう電車に飛び込むしかないと思っています。しかし、それも怖いと思っていてもうどうやって死んだらいいか分かりません。これ以上生きても仕方ないのに、私には死ぬという選択肢しか残されてないのに、情けない話ですよね。
5月の終わりごろから、何とか勇気をだして心療内科の病院にかかり、薬を処方してもらったり相談にも沢山乗ってもらったのに結局何も変わっていない、寧ろどんどんゴミみたいな人間になっていく自分が大嫌いです。自分は小さい時から普通の人が出来ることができず、本当は自分は人間に生まれてくるはずじゃなかったのかな、と思っています。今年19歳になりますが、未だに自転車に乗れない、学校ではプールでも浮けず体育の時間は学年で1人だけビート板を使い、運動だけでなく勉強も塾でいつもビリ、大学の履修登録の仕組みや色々な情報を理解するのが難しい、そして大学からのお知らせを見るのが怖くて学生用ホームページを開くと手が震えて気持ち悪くなる。おまけに、大学の学部も親の顔色を伺って思い切り苦手な分野の所に行ってしまったので大学の勉強もダメです。もう本当にダメですね。ダメという一言では表しきれないような人間ですね。
長文ごめんなさい。