はじめまして。
今日、
初めて悩み相談をさせていただきます。

私は家庭環境が複雑で
3歳から施設で
ずっとこの歳に至るまで
預かってもらってました。
でも、
施設の先生からイヤミを
言われる日が続いてしまい、
嫌になって自殺をしようとしました。
自殺と言うよりかは、
怪我をしたら、
心配してくれて
また前みたいに戻れるのかなと
思って怪我をする為に行動しました。
2階の自分の部屋から飛び降りて
背骨と足に怪我を覆い
病院に運ばれました。
良かったとはとても言い難いですが
自殺未遂でなんとか助かりました。
１ヶ月間、病院での入院生活が続いて
体が治ってきて帰る日が来ました。
自殺未遂をした次の日が
ちょうど新しく予約した精神科に
行く日でした。
ですが、自分の行いで
診察をしに行けなかったので
退院をした日に行くことになりました。
精神科の新しく担当になった先生は
凄く話しやすくて、
的確なアドバイスをくれる人で
素敵な先生に巡り会えたなと思いました。
それから、
診察が終わってその施設に
戻ろうとしました。
ですが、児童相談所で話をする。
と言われたので児童相談所に
行くことになりました。
施設の人は説明が不十分で、
私は何も言われずに
児童相談所の一時保護所に
預かってもらうことになりました。
一時保護所で
仲良くなった男子がいたのですが、
上手くいくことができず、
その男子から陰口を言われてしまい
逃げるような形で里親さんに
預かってもらう事になりました。
最初は上手くいってたと思います。
ですが、私の本質的に
周りの人誤解を与えてしまう事があるので
その本質で嫌な気持ちにさせてしまったり
私が預かり先の思う様に上手く
いかないのでいつも困らせてしまい
よく怒られるようになってしまいました。
注意されるのは大丈夫なのですが、
あいつなんなの！など
私がいない場所で小言を怒鳴って
言ってる声を聞くと怖くて仕方ありません。
前に普通な状態の時に
怒ってくる時が怖いというと、
だってわざと傷付けるために
言ってるんだもん。
傷付けないと分からないでしょ？
と言われました。
私は学生だから育児の事は
知りません。
でも、それは違うんじゃないかな。
と疑問に思ったし、
恐怖を感じました。
私からすれば言葉の虐待を受けてるような
感覚になるからです。
今日もまた怒られました。
朝、起きたら
ご飯の場所が分からなくて
無いんだなと思い、
ずっと2階の自分の部屋で勉強を
していました。
そしたら、
里親さんが仕事から帰ってきたら
私を馬鹿にしてるのか！
あいつ上で何やってんだよ！
どいつもこいつも！
など、いろいろな事を下で怒鳴ってました。
もう、死にたくて仕方ありません。
児童相談所に言っても、
小言からアドバイスは無いのかい？
などと言われます。
元からメンタルが弱く、
嫌なことがあるとそれしか
考えれなくなるので
そんな余裕なんて実際ないです。
嫌な罵声をわざわざ浴びせられるのが
怖いだけなんです。
児童相談所から出て、
またちょっとしたら
自分の行動で嫌な日々が続きます。
学校からは自分を傷つけたら
退学してもらうと言われてるので
自殺未遂になったら、
もう私の未来はないです。
死ぬか誰も居ない所で静かに
1人で生きたい。
でもそんなこと
出来ないのは分かってます。
誰か話せる相手がいて、
自分の気持ちを話して
誰かに理解してもらえれば
自分の気持ちが落ち着くって分かってる。
でも、私の周りには
うつになった時に
会って話せる人がいない。
今日だって、
休日だし、
家族とは離れている。
暖かく支えてくれる人がいたら
どんな時でも頑張れるのにな。
安心して過ごせる
家庭が欲しい。
自分がダメな人間だから
こんな風になってしまうのは
分かってる。
全部を受け入れてくれる人なんて
いない。
でも、じゃないと壊れてしまいそう。
愛情が欲しい。
寂しい。