高校1年生の3学期すぐの実力テストの結果を見て、なぜかものすごく勉強しなくてはいけないんだと目覚め、その日から平日も休日も毎日勉強するようになりました。休日なんかは5時間ぐらい勉強してたと思います。特に行きたい学校とか目標がある訳でもなく、実力テストの結果が今までより特別悪かったという訳でもなく、『覚醒した』という感じでした。

部活も熱心にやっていました。部活は弦楽部でチェロをやっていて、学校が希望者に行う補修も頑張って、毎日勉強することと楽器が上手くなることに費やしていました。
平日の勉強は、この教科は予習、この教科は復習と決め、そのルールには絶対従い、持ち越しは許せなかった。2時間目標の勉強時間はだんだん伸びていきました。


しかし3年生夏休みのまさに直前、全然勉強に集中できなくなりました。今まで勉強してきて感じたことのないような無気力感でした。教室、図書館、自分の部屋、色々環境を変えてみてもダメでした。
『今まで勉強頑張ってきたし、今日は思い切って休もう』と休んでみましたが、それから2度と勉強できる日は訪れませんでした。受験生なのにと親に責められる日々。でも自分でもどうしようもなかったんです。学校へはなんとか通っていました。

今まで勉強してきた甲斐もあってか、センター入試でなんとか中堅大学に引っかかり通うことになりました。


心機一転頑張ろうと、バイトを初めたり、合気道とボランティアの２つのサークルに入りました。でも友だち関係はあまり上手くいかず、仲がいい子は違うクラスでした。
予習や課題たくさんあったので、予習を先取りするぐらい勉強も頑張りサークルもバイトもして、今までインドアだった私とは打って変わって、毎日家には寝に帰ってるみたいな生活でした。


でもその生活も上手く回らなくなり、学校にまともに通えなくなり、そのまま退学してしまいました。
私としては休養が欲しかったですが、親は次の進路はどうするんだばっかりでした。
短大・専門は許さない、4大に行けとのことでした。
私は高校2年のとき興味を持っていたけど、そんなに勉強頑張るならもっと上の大学へ入ったら？と言われて諦めてしまった保育の道へ行ってみようかなと思い、
受験勉強もままならなかったけれど、なんとか保育の4大に受かり、通うことになりました。


ここでも新たに頑張ろうと心機一転してしまいましたが、今まで頑張りすぎてきたと反省し、半年はバイトはせず学業に専念しました。保育の大学ということもあってか、雰囲気がよくてみんな優しくて友だち関係も上手く行き、楽しい学校生活でした。
でも2年生になるころには、バイト・ボランティア・保育園のバイトなど色々手を出し始めて、忙しい生活になっていました。今思えば、気を付けてたつもりだったのにいつのまにか頑張りすぎていました。


3年生になる前の春休み、無気力感が襲ってきて、『あ、また学校まともに行けなくなるのかな』と思いましたが、新しく第一希望のゼミに入れて少し持ち直したと思いました。
でも3年生が始まって1ヶ月で無気力に戻ってしまいました。
出席数ギリギリでなんとか通い切りましたが、その頃にはリストカットやODに手を出してして、夏休みはバイト意外の日はODに明け暮れていました。
そのまま夏休みがあけ、実習も始まるというところで、自分には無理だと思い、母親と先生に相談して実習は辞退することになりました。
とても面倒見のいい先生ばかりで、よく私に声をかけてくださったりしてなんとか這いつくばって3年生を終えることができたという感じです。


これから就職も始まるけれど、私自身それどころの状態ではありませんでした。ゼミの先生に『鬱の人は本当に眠れないんだよ』『両親が突然死んでしまって過呼吸で救急車に運ばれる子だっているんだよ』と言われ、私の状態は甘えだと思っていたのだと思います。

私の家庭状況はあまり良くなく、祖母は近所の人と喧嘩したり変人と思われるような人で父親が我が家の地雷のような存在で、私はその地雷を踏まないようビクビクしながら生活していました。
高校生になってからは慢性的な肩こりがひどく辛かったし、歯をくいしばる癖があり頑張れば頑張るほど顎の痛みはひどくなるし、体重も減って37キロぐらいの時は本当に寒くて疲れて辛かったし(元々40キロぐらいなので気づかれていませんでしたが)、だんだん睡眠も4〜5時間で必ず目覚めてしまうようになり、眠れないというほどでもないけれど体は辛くなってきています。
先生はいい人でしたけど、人を信用できなくてすべて話せず、理解してもらえてなかったと思います。

春休み中今後について話し合おうと言われましたが、ラインのアカウントを消し、先生とも友だちとも連絡をしない状態にしてしまい、
４年生が始まる頃、彼の家に泊まっていて(普段から逃げ場としてよく泊まっていた)
ふとどうしても帰りたくなくなり、そのまま家出同然状態になってしまいました。
彼は私の状態を1番理解してくれていて、私が唯一信用できる人でもあります。
でも新入社員で忙しいのに、私の死にたいとか消えたいとかいうネガティブな気持ちをすべてぶつけるのは申し訳ないし、リストカットもODもやめようって約束しているのにどうしても辛くて手を出してしまうときもあるし、
私がしっかりしなくては、と思うのですが、
鬱々とした気持ちは無くならないし少しずつ悪化しているようにも感じます。


最近は家事をやって少しでも彼を支えているつもりです。しかし最近、加工食品が怖い、パン(小麦製品)が怖い、調味料も原材料名で添加物入ってるやつは怖い、調味料じゃなくても添加物が怖い、シャンプーボディーソープも怖い
怖い物が増えて生活し辛く、すごくストレスです。


今はもうどうしたらいいのかわからないです。
私は何からすればいいですか。