私の性格に問題があるのか知りたい…。

私は親(母)に対して、すごく嫌悪感を抱いています。小さい頃から母はすごく厳しくて、何かあれば怒鳴っていました。また、当時母子家庭(9歳頃に再婚。父は温厚で、何も言えないタイプの人。父に対して恐怖心は全くない。)だったので、母が絶対的存在でした。だから、私は母が恐怖の何者でないです。
今は克服しましたが、中学生ぐらいまで会食恐怖症でした。食べないと怒られる。食べないとみんなに迷惑かけるといつもいつも思ってしまい、気分が悪くなり米粒1つも食べたくないといったかんじです。これがとにかく辛かったです。誰にも分からないことだから、解決策もなくて…。これは、精神的負担から来ていたものだと思います。
昨年大学受験をしました。まずは推薦を受けたのですが、国立の推薦であったため、結果はダメでした。でも、一緒に受けた友達は受かりました。友達に対しては本当におめでとうと思いました。私の何倍も努力しているように見えてたからです。とは言っても、心の内はショックでした。1番に母に励ましてもらいたかった。家での勉強を知ってるのは母だから、大丈夫って言って欲しかったんです。(父は単身赴任中)家に帰って、学校で我慢してた涙が止まりませんでした。その後母が帰宅。励ましてもらえると思った矢先飛んできた言葉は、｢あんたの頑張りが足りんのよ。甘えなさんな。そんな泣くぐらいなら勉強しなさい。｣でした。どん底に突き落とされた気分でした。結局志望校とは違う大学ですが、今は大学に通えています。
今まで、母に反抗をしたことはありますが、最後まで自分の気持ちを言いきれたことはありません。怖くて最後まで自分が正しくても言いきれないのです。母は絶対に自分の間違えを認めません。私も頑固なのは自覚しています。でも、母も物凄く頑固というか、自分の意見とか(間違っていても)を否定されるとすごく機嫌が悪くなります。なのに、私にだけいつも、｢ほんと頑固なんやけ。直した方がいいよ｣と言ってきます。私は｢お前から直せぇぇ！人に言う前に自分の性格見直せ！！｣と1回でいいから叫びたいです。とにかく、最後まで自分の気持ちがスッキリするまで、自分の気持ちを伝えられるようになりたいけど、怖くてできません。いつも母の前では黙りこくって怒りが静まるのをまちます。私が2階にいて、母が家の１階から怒ってくるときはとにかく耳を塞ぎます。そして深呼吸します。そんなこんなで、今までやり過ごしてきました。
先程も大学の話を出しましたが、本当は県外の大学に行きたかったのですが、落ちてしまったので、今も実家通いです。また、兄も居るのですが、就職しており他県に住んでいます。兄はめちゃめちゃ反抗する人で、父方の連れ子なので、母は兄に対して何も言わないし、兄が帰ってきたらむしろ機嫌が良くなります。(なかなか会えないというのもあるでしょうが、一緒に暮らしていた時も、母は兄に対しては怒鳴りませんでした。多分兄が怖かったのだと思います。)父も単身赴任中なので、とにかく母のストレスは私にだけ向けられます。今までにも何回も｢あんたとおると、ストレスやわ｣って言われました。
とにかく母から離れたい。精神的に辛い。でも自分が母みたいな性格してるなって感じることがあって怖いんです。自分の間違えをなかなか認めたくないとことか…。自覚はしてるので、少しづつ治していこうと思ってますが、性格を変えるのはなかなか難しいもので…でも、いまこうやって皆さんに打ち明けていることで、絶対に母みたいにはならない。自分の間違えも素直に認められる人になろうと改めて決心することができました！
ただ、母に問題があるのではなく、私に問題があるの？？と、時々思ってしまいます。わたし的にですが、母は毒親であると思っています。この短い文章と、私の文章力では伝わらない部分があるかと思いますが、なにかコメントいただければ幸いです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。