自分が生きてる価値のないゴミクズ過ぎて死んだ方がいいのかなと考えてしまいます
私は小学生の頃から、忘れ物がすごく多い、宿題もやりたくないからやらない(やらなきゃいけないとは思っています)、親に渡さなきゃいけない書類を忘れて締切の前日に出す、掃除ができない、何度怒られても同じ事を繰り返す、自分が好きなこと(絵を描くこと)しかできない、朝起きられない、バイトで同じミスばかりする、ものの手順を覚えられないなどあげたらキリがないくらい馬鹿でダメ人間です。
今は専門学校に通っているのですが、自分でやりたいと思った事なのに入ってみたら面白くなくて、学ぶ気が失せてしまって、課題を提出できておらず留年しそうになっています。出席日数も多分足りません。
高い学費を払ってくれている親に申し訳なさすぎて、こんな自分なら生まれてこなきゃ良かったんじゃないか、私が生きてても何の役にも立たない、人に迷惑をかけるだけだと思って今自殺を検討しています。
普通の人ならできて当たり前なことが私はできないんです。できないというかやらないんです。
この前友達に「なんで私は他の人ができることができないのか」と相談をした時に、「悪い言い方に聞こえてしまうかもしれないけど、発達障害なんじゃない?もしそうだったら今まであなたができなかったこと、何もかもできない自分が嫌いなことはあなたのせいではないし、病院に行ってみたら?」と言われ、病院へ行こうと思ったのですが、さっき親になんて言って病院に行こうか考えていた時、結局ダメな自分を肯定する理由が欲しいだけなんじゃないかと思ってしまいました。
やりたくない課題をやらなくていい理由とか、好きなことだけする理由が作れるから、逃げたいから、行動しているだけじゃないか、と気付いてしまいました。やっぱり生きる価値のないゴミ人間でした。
じゃあ必死こいてみんなと同じように怠けず課題をやったり掃除をしたりして更生すれば済む話だろうと思われると思うのですが、今まで何度もそう思いました。これ以上人に迷惑をかけたくないと思って今日からはちゃんとやるぞと意気込んで課題を開いて少し進めて、でもつまらなくて、1時間ほどやって今日はここまでにして明日続きをやろう。と思うもののその明日には課題をやらずに一日中絵を描いて、寝る前にああなんて自分はダメな人間なんだ、起きたら死んでたらいいのになと考えながら眠るの繰り返しです。今まで直そうと思っても直せなかったから直す気がもうないんです。全部のことから逃げて死んで楽になりたいんです。
人の役に立ってる立派な方々は死んでいくのに、なんで何もせず息をして食べて寝てるだけの私が生きてるんだろうと毎日考えています。
この状況を抜け出せる方法があったら教えて欲しいのですが、やっぱり真面目に生きるしかないですよね。真面目に生きようと頑張った経験もないくせに「できない」って言ってやろうとしない自分も大嫌いです。しつこいようですが、私は私が大嫌いです。
誰でも歓迎 !
もるもる
π- 2021-02-01 22:42
ご自分を責めないであげてください。悪いのは時代です。ひなのさんは何も悪くないんです。
私は大人(アラサー)になってから心療内科で検査をしたらADHDだと分かりました。何故、検査をしたのかといえば、辛いことから逃げたいとかではなく、自分の苦手分野と得意な分野をハッキリさせたかったからです。
検査すると自分がどんな特性をもっているわかります。つまり、自分の説明書をゲット出来ます。発達障害の方はできる、できないが極端なので、自身の特性を知っていないと人生はハードモードになるでしょう。
家電とかと一緒でご飯しか炊けない機械なのに説明書がなく理解がないが上に、「なんでこの機械は掃除出来ないんだ」と怒って悲しんで責めているようなものです。
私も自分の特性を知らずに歯科衛生士の専門学校へ行きました。死んだ親に顔向け出来ないからなんとか卒業して資格は取れましたが、もちろん、無駄になりました。早いうちに自分の事を知るのはとても大事です。
あと、発達障害と診断されれば薬を貰うことが出来ます。私はストラテラという薬を飲んでいます
いつも脳内に霧がかかったような症状がありましたが、薬のお陰で頭の中がスッキリして過ごしやすいです。
病院へ行ったところで、全財産没収されたり、借金背負わされたり、家族親戚も逮捕されるとかそういった最悪なことはないですよ、
私は「歯が痛い歯医者行く」=「ちょっと病んだから心療内科行く」と同じとくらい気軽に行っていますよ