疲れました。他に吐き出す場所がなかったので、書いています。お気になさらずに。


親は無償の愛情をくれなかったけれど、してくれなかったことよりしてくれたことを思ってなるべく支えてきたし、暴力も内密にして波風立てないようにしてきたし、機能不全家庭でも恨まないようにしてきた。

誰も信じられなくても人の優しさに感謝してきたし、好きな人のことはなるべく支えて優しくして過ごしてきました。
DVを受けても相手の事情に寄り添って改善に協力したし、優しくしてくれる人には感謝の気持を伝えてきた。

その結果、色んな人からあなたに救われたとかあなたのことは信頼できるとか言われたりします。逆に、何もしてくれなかった、と恨まれたりもします。

わたしは誰にも救われたことがないし、信頼できる人もできたことがない。けど、なにも恨まないようにはしてきた。


人にSOSを出せない人間なりに心療内科にかかったら、知能指数が高く言葉遣いがちゃんとしているという理由で「あなたは大丈夫」と言われ、親に休学を願ったら「そうやって、辛さを理由にわたしを脅迫したいのか」と言われ。

唯一わたしのつらさを認めてくれるのは恋人ですが、結婚してるわけでもなく精神医学の知識もなく家も遠い恋人に解決できることは、ありません。
それに、貸したお金はまだ返ってきません。

一人だけ、心から支えにしていた人がいたけれど、8年前に亡くなりました。
そのときからわたしは止まっています。
その頃からずっとうつっぽく、8年間を経てじわじわ悪化し、ここ最近は外出すらできずに一日中横になっています。　
心療内科に行っても、あなたは大丈夫と言われるだけでしょう。


周りの人は、あなたは抱え込み過ぎだから荷を下ろして、と言ってくれます。ありがとう、と思います。
ですが、どうせあなたたちはわたしが下ろした荷物を代わりに背負ってくれるわけではないんでしょ、背負わせたら途端に被害者の顔をしてわたしを責めるんでしょ、とも思う。
彼らが下ろした荷物のいくつかはわたしが代わりに背負ってきて、それはとてもしんどいことだったから、同じことを他人にしたくない。　

子供の頃、ずーっと前から、わたしが生き続ける理由は「もしわたしが自殺したら、父は母を憎んで殺し、母はわたしを恨むから」ということだけでした。
他の人がどうしてもっと前向きで些細な理由で生き続けていられるのか、理解できなかった。

いい人じゃないからこそいい人でいようとしてきたし、被害者意識で誰かを責め立てる人にもなりたくない。
けれど、もう疲れました。
わたしにとって、わたしは今や他人と同じように、重たくて余計なものを背負わせてくる存在でしかない気がします。

とりとめのない話で申し訳ないです。
吐き出せる場所が必要でした。
なにかあれば、自由にコメントいただけると嬉しいデス。