私は28歳になります
幼少期からずっと死にたいと思っていました。

私は両親共外国人です。
生まれは日本で生まれました。

私の母親は日本にきて
精神病になりまた。
私が小さい頃に私をベランダから
投げた事があります。
その日は雪が積もっていて
助かりました。
その記憶がはっきりと覚えています。

幼少期から家庭は親同士の
毎日喧嘩、殴る
それを見て私ただ泣いてる日々でした。

小、中は
私が外国人でイジメもありました。
両親は日本語が全然うまくないので
話しても理解してもらえずでした。

両親はとにかく
勉強して立派な人になれしか
言わない人で
遊ぶ時間あるなら勉強しろでした。

私はそれが嫌で
全く勉強しないで
勉強が嫌いで
高校生の時は
留年もしました。


父とも最後にちゃんと会話したのは
小学生でした。
父は怒ると暴力、暴言が凄くて
父の事が大嫌いになり
会話なくなりました。

親と一緒にご飯を
食べる時は
ずっと会話はないです
父、母が会話して
私はずっと黙ってるだけ
私に話しかけてもこないです

今大人になっても
特に会話はありません。
話しかけてくるとしたら

結婚はいつするんだ❔
ちゃんと貯金しなさい
とかしかないです。


私自信、親の前で
泣く、笑うもないです。

それから社会人になった今
対人恐怖症、うつ、hspです。
心療内科に行った時に
言われました。
抗うつ剤飲んでます。

こんな事誰にも言えないし
毎日、毎日うんざりです。
自分が嫌になります。

人と話すと汗が止まらなくなったり
目がキョロキョロしたりとか
仕事柄、接客業だから
余計に気になって嫌になります。

もーなんか
ふと今
なんで私の人生って
こんなにずっとしんどいんだろって
親は私が1人娘だから
自分達の理想をずっと
私に押し付けてきて
今は早く結婚しなさいばっか
特に結婚もする気ないし
私が精神病も言えないし
言ったら親は
言葉の暴力があるの
わかってるし

そいう精神病の人達に対しての
暴言とか聞くから
絶対言えないし

私は人と関わることに
つかれました。


安楽死があればいいなって
思います

自殺する勇気もない
ただこの誰かの為に生きて
頑張るのに疲れました。

死にたいです。