私は28歳の女性です。大学院の博士課程で文学を研究するかたわら、翻訳のお仕事をし、大学で英語を教えながら生計を立てています。本日は、一緒に住んでいる母親のことでご相談にしたく、ご連絡いたしました。

20年ほど前に父が浮気してから、母は昔から不安定なところがありましたが、65歳になった今、年々その不安定さがひどくなっています。特に、わたしがこの一年半、真剣にお付き合いしている彼がいるのですが、それから母の様子がどんどん悪化しています。母は、昔から私の恋愛事情にとてもうるさく、私が好きになった人は皆、痛烈に批判されてきました。母曰く、「親をほっぽらかしにして男と遊んでいるなんてとんでもない男好きだ」とのことです。今の彼は外国の方で、アスリートです。初めて真剣にお付き合いし、将来のことも考えている大事なパートナーです。とても優しく素晴らしい人ですが、母はそれでも毎日のように私たちの関係を否定してきます。ここには書けないような、性的な揶揄や、冒涜的な言葉が含まれることもしばしばです。

母は被害妄想が激しく、私が友人と連絡をとっているところを目撃すると、「私の悪口を言っているんだろう」と責めてきます。ですので、母の前ではろくにスマホを触ることもできません。仕事のメールをチェックしているときも、信じてもらうために内容を見せないと納得してくれません。幸い、母はスマホやパソコンに疎いので、勝手に中身を見られたことはありませんが、自分の家の中で自由にスマホをさわれないというのはかなりストレスになっております。

こんな状態ですので、一人暮らしを考えたこともございますが、高齢の母と父を私が面倒を見てあげなければという義務感から、この年になるまで両親と暮らしてきました。父は71歳で音楽教室を経営していますが、コロナの影響もあって、全く稼げていない状況です。私が翻訳と教師の仕事で稼いだお金は、自分のためには最低限のメイク道具くらいしか使わず、あとは全て家計を支えるために使っています。私が光熱費や家賃のほとんどを賄っている状況ですので、いくら母に毎日嫌がらせを受けても、両親を支えるためには一緒にいてあげなければという思いで仕事をしております。私の銀行の通帳とカードは母が持っており、なぜか私が稼いだお金を、私がお小遣いのように少しずつもらう、という謎のシステムが絶対化されてしまっています。クレジットカードの購入品も細かく説明せねばなりません。以前、母に通帳とカードを返してくれと当たり前の主張をしたところ、「私を見捨てて男に金を貢ぐんだろう！」と言って爆発し、数日間は大変なことになりました。それからは恐ろしくて銀行口座を返してくれとは頼めなくなりました。

母は精神的にもかなり不安定なので、お金の面だけではなく、私が必要なのだと思います。私に毎日嫌がらせをしてきますが、それでも気分のいい時には私を頼り、私と話すのが楽しいようです。母には友達が誰もいません。私だけが、母の憎しみの対象であると同時に、母の友人でもある、そんな状況です。

母には友人がいないだけではありません。母は自ら攻撃的な態度をとったせいで、親戚とも関係を悪化させてしまい、孤立しております。私のおば（母の妹）やおじ（母の弟）は、祖母が亡くなった際、孤立していた私の母を葬儀に招くよう手配してくれたのですが、母は被害妄想で「私を馬鹿にするために招いているんだろう」と怒鳴り、親切心で誘ってくれたおじとおばは驚いていました。結局、母は祖母の葬儀に出席できず、そのことをずっと悔やみながらも、おじとおばへの憎しみは消えず、日々増していっています。

おじとおばは、私の状況をわかってくれており、共感してくれますが、彼らの助力に頼れば、母はきっと私のことを一生恨み続けるでしょう。母のおじとおばへの憎悪は、言葉では表せないほど強いものです。ですので、私には頼れる人が誰もいません。彼氏に少しは相談していますが、彼はアスリートですので、大事な試合の前に暗い話をして心配させたくないという思いから、100%は打ち明けられずにいます。また、彼はアスリートの宿舎で生活しているので、母から逃げるためにすぐに同棲するわけにもいきません。

一緒に暮らしている父も、波風を立てないように母の顔色を窺っている状態ですので、行動を起こそうとしてくれません。父と二人きりの時には、母から受けた仕打ちを父に相談しています。すると、父は本当にひどいな、と毎回驚きながら共感してくれるのですが、それだけです。

母を病院に連れて行った方がいいのは、明らかなことです。ですが、心療内科や精神科に対し、母はものすごい反感を持っていて、その話をすると「狂人扱いするな」と言って、また爆発してしまい、手のつけようがありません。このままでは、母の健康にも良くないですし、私もストレスで声が出なくなったり、体重が減少したりと、健康面でかなりの被害を受けています。まだ28歳なのに少し白髪も生えてきてしまい、美容が趣味の私には本当にショックです。ストレスで声が出なくなった際には、英語を教える仕事ができなくなり、休職せざるを得ませんでした。ストレスからくる声帯異常と診断され、そのことを母に伝えてもなお、母は声も出ない私に、毎日心ない言葉を投げかけ続けていました。それで余計に声が出なくなる負の循環が数ヶ月続き、本当に苦しかったです。今も声は完治せず、歌うことが好きだった私は、全く歌えなくなりました。母はそのことも自分のせいとは思っておらず、「ロクな男と付き合わないせいだ」と言って、私と彼を否定してきます（この件だけではなく、母にとって悪いことは全て、私と彼が原因のようです）。

このような状況に長年耐え続けて参りましたが、今回こうしてご連絡したのは、昨日の出来事がきっかけです。母は最近、比較的に安定していて、母の大好きな韓国ドラマを一緒に見たり、安定した日々を2週間ほど過ごしていました。母がその中で「久々にあゆみと出かけたいなあ、お洋服とか見たいなあ」としみじみ言ったので、昨日、久々にショッピングに出かけました。2時間ほど楽しくショッピングしていた、その時です。私が「この指輪可愛い」と言ったところ、母は急に激怒してしまいました。「そんなに指輪が可愛いなら、彼氏とやらに買ってもらったらいいでしょ！不愉快だから帰る！」と、周りの店員さんやお客さんが驚くような大声で怒鳴ると、どんどん歩いて行ってしまいました。私は突然すぎることに驚いて、「待ってよ、楽しくショッピングしようよ」と言って追いかけ、母の肩に手を置きましたが、母は大声で「触るな！この裏切り者！」と言って、私の手をピシャリと払い除けました。周りの人たちが何事かとジロジロ見てきて、本当に悲しく、恥ずかしかったです。こうなってしまった母はどうしても説得することができないので、私は仕方なく一人でぶらぶらしてから、帰宅しました。あまりのことにショックで、帰り道、飛び出してきたバイクに轢かれかけ、乗っていた中年男性に「ふらふら歩いてんじゃねえ、殺すぞ！」と言われて怖い思いをし、なおさら凹んでしまいました。母に、自分がまいっていることを分かってもらえれば態度が軟化するのではと思い、その話をしたところ、激昂していた母は「そうやって自分の話ばかりして、なんて承認欲求の強い娘なんだ。母親をこんな目に遭わせておいて、バイクに轢かれそうになったなんて嘘をつくんじゃない！とんでもない娘だ」と逆に火に油を注いでしまいました。

母は昔は人目を気にする人でした。家で大荒れの時でも、電話口では上品な声を出し、外で知り合いに会えば、やはり上品で気さくに振る舞おうとする人でした。ところが昨日は、人目があるにもかかわらず、デパートのど真ん中で大爆発するという、今までにない事態が起こりました。これは、母が何らかの境界線を超えてしまったことのように思われて、私は怖くなりました。そしてご連絡するに至っています。

昨日、帰宅してからも私は延々と怒鳴られ、彼との関係を責められ、人種差別的な発言を受け、夜ご飯も満足に食べられないまま、今日になりました。今日も朝からずっと同じような心ない言葉を投げられ続けております。心では泣くまい、強くいなければと思っても、悔しくて悲しくて涙が止まりません。母のために必死に仕事をし、研究をし、母のために忙しい仕事に都合をつけてショッピングに出かけても、母は私の気持ちをわかってくれません。もう、本当に辛いです。何をしてもこの親子関係が報われることはないように思えます。母は、私を苦しめていることに気づいていないようです。というのも、母によれば、その言動は全て「娘のためを思ってしていること」だからです（自分でよくそう言っています）。母からすれば、娘のために注意してやっているのに、娘は全くいうことを聞かないとんでもない娘で、高血圧の母親を悪化させている、ということのようです。昨日など、「もしお前のせいで高血圧で死んだら、実の娘だろうと一生呪ってやる」とも言われました。常識的な思考が母にはないので、どうなだめても効果はありません。

無理をしてでも、縁を切られるとしても母を心療内科に連れて行く努力をすべきでしょうか。コロナのご時世、誰がいつ亡くなるかわからないので、私としては母から離れたい一方、縁を切るといった、後味の悪い別れ方をして悔やむようなことにはなりたくありません。母は私の全てを否定し、私の健康状態を悪化させています。そんな母と一緒にいたいわけがありません。ですがその一方、母の調子が良い時に、一緒にドラマを見て楽しそうにしている母のことは、今でも大好きです。そんな母にも二度と会えなくなることが怖いと、こんなにひどい仕打ちを受けても、そう思ってしまいます。私はどうしたらいいのでしょう。自分の気持ちがどちらか一方に決まれば、何か方法が見えてくると思うのですが・・・。母から逃げたい気持ちと、母の面倒を見てあげなければという気持ちの踏ん切りがつきません。また、いざ彼と結婚ということになれば、母が娘に捨てられたと言って大騒ぎすることは明らかです。そう考えると、私は母のために自分の人生を諦めなければならないことを運命づけられているようにも思ってしまいます。

どうか、ご助言をお願いいたします。