就活生なのですが、大学卒業後が不安でたまりません。就きたい職業も特に思いつかず、なんとかなる大丈夫だと思える時と、うまくいかなかったらこの先どうすればいいのかと無性に不安になるときの差が激しくしんどいです。
また、コロナ禍のストレスで少し痩せてから筋トレを始め、最初は健康的に痩せていたのですが気づけば拗らせており、不安を感じると無駄に食べてしまうようになりました。かと思えば、急に食べることに恐怖を感じ、似たような変な食事しかできなくなることもあります。
普通に食べた後でも、お腹が少しでも膨らんでいるように感じて必ず後悔してしまいます。
健康的で自分の理想の体重を維持していたこともありましたが、最近は就活の不安とストレスで異常に食べてしまいます。とにかく不安で何も手につかず気づいたら夜になっていたこともあります。
先日、友人と食事したのですが自分の想定以上に食べてしまったことがショックで、それ以降も食事がおかしくなってしまいました。
不安の捌け口が食にしかない状態です。不安に対しては自分の行動でどうにかするしかないと分かってはいるのですが、思うように動けません。今自分の将来のためにがんばりどきなのに、そういう時に限ってがんばれない自分がずるくて嫌いで悲しいです。
将来像が浮かばず、そもそもあまり希望を見いだせず、就活と向き合えません。将来に対する不安、自己嫌悪など全てのストレスが食で発散するようになってしまいさらなる自己嫌悪を生んでいます。大抵のことはなんとかなるのだとわかってはいるつもりです。もっとちゃんと前向きに人生に向き合い、健全な食事をしたいです。
文章がとんでもなく長いうえ、まとまりのない書き殴りのようなもので大変申し訳ございません。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2021-03-20 16:24
状況について、よくわかりました。
また、ゴールイメージとしては、前向きに人生に向き合い、健全な食事をする、ということですね。
こうやって言語化し、自己の状態を可視化することは一つの有効な方法の一つだと思いますが、
書いた後の心境や、心の変化などは何かありましたか。
ご自身のパーソナリティを踏まえた対処法を考えていければと思うので、
まずお気持ちを改めてお聞かせいただけると嬉しいです(^^)
air
π- 2021-04-03 00:44
お返事ありがとうございます。
またこちらからのコメントがかなり遅れてしまい申し訳ありません。何度かお返事することを試みたのですが、感情や考えを言語化するのが自分の嫌なところと向き合うことだと過剰に身構えてしまい進められませんでした。
食生活のその後ですが、やはり食べ過ぎてしまいます。過食状態にあると思います。単純に食べてる時は食べることに集中できて、なにも考えなくて済むからだと思います。
私はもっと頑張れるはずなのにこんなにも頑張れない自分が許せない、という感情がおそらくあります。その許せなさゆえにお腹が苦しくなるまで食べて、苦しくなってやっと、どこか納得や満足を感じます。心が感じている苦しさに対して、お腹を過剰に満たすことで苦しさという点で辻褄を合わせているような気がします。
また就活に目的や意義をあまり見出せず、なんとなく行動してしまっているために自分の言葉なのに嘘をついている気がして、いつか見透かされて否定される気がして漠然と怖いです。毎日エントリーシートの〆切が頭に浮かび、何百字と文字を書くことが億劫でストレスです。文字を書くことがストレスなのではなく、設問を通して自分の経験を仰々しく(そもそも就職活動を綺麗事だらけの茶番だと思ってしまう自覚があります。)言葉にすることに違和感を覚えます。
自分の中に、常に自分を客観視しているもう1人の自分がいる感覚があります。(少し大袈裟な表現かもしれません。)でもその客観視している方の自分が、頑張れないことを許さず、また自分のことをずっとどこか貶しているような、うまく言えませんがそんな感覚です。
私はもっと頑張れるはずなのにという観念や就活のストレスが相まって、過食で現実逃避しているのだと思います。元々昔もストレスがあると、前髪を引っ張って抜く癖があったのを思い出しました。しんどくなると、なにか身体的にも苦しくなるべきだと潜在的な考えがあるように思いました。
今回もまとまりのない散文ですみません。読みづらい部分や意味のわからない部分など至らない点があるかと思いますが、またお返事をいただけると幸いです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2021-08-28 21:15
その後、今のコンディション、就活状況などどうでしょうか。