毎日死にたくなって辛いです、、
死にたいです、、
自殺したいです。もうなにも素直に受け止められないし誰も信じれない、というか信じたくないです。期待したくないけどいつもどこかで期待しちゃってる自分が嫌いです。

理由のない希死念慮で毎日辛いです、。
誰も知らないですが、夜中に部屋で首吊り、、未遂。。昼間に窒息を試みたものも、窒息手前で断念しました、、、。

なんのためにこんな辛い思いをして生きてるのかが分かりません。

家でも気を使って話を合わせて、親の前でも泣かずに感情抑えて、明るく振舞って。親の喧嘩みさせられて、、。

姉は父譲りの性格で、引けばいいところで引かないで喧嘩売るような言動が止まらなくて。僕は常に気を使って。。外でも、、。。自分の気持ち伝えられないからどこでもゆっくり出来ない。

一人がいい。でも無理だから、、一人で死にたい。家出してどこか遠くで1人で死ぬ。でも家出してもし見つかったらきっと今よりもっと自由が無くなる。だから高校卒業後僕はどこか遠くで死にます。

親は今でも死にたい人の気持ちが分からない。と、自殺したりしたニュースを見てそういう人をバカにします。

だから僕は親に死にたい気持ちを打ち明けることが出来ません。1人で抱え込みます。言えるとしても顔も知らないLINEやウェブサイトの相談員さんだけです。友達にも強がりでそんな弱い自分みれたくない。でも1人は辛い。。。

早く死にたい。家族がいなければ僕はなんの躊躇もなく死ねてた。ただ、未遂した時の家族の態度を想像するとゾッとした。僕は臆病者だ。死にたい