どこに吐き出せばいいか分からなくなってここに辿り着きました。
大学生女です。元々自分のことが大嫌いで自信もなく、出来ることなら早く死にたいと思って生きてきました。
大学生になって一人暮らしを始め、自分のことがひたすらどうでもいいためか、衣食住などただ普通に日常生活を送ることに苦痛を感じることに気が付きました。周りからはしっかりした人だと思われていて、実際は生活も不規則で自堕落なのになかなか信じてもらえないほどです。他人の前だと優等生らしく振舞ってしまいます。
今まで他者に評価されるために生きてきたり推しのために生きてきたり、とにかく自分中心で生きることを避けてきました。結果的に主体性がなく、自分のしたいことが全く見えなくなってしまいました。大学生は自身で積極的に自分の将来を選択しなければなりませんが、それすらももうしんどくて苦痛で何もしたくありません。唯一大好きで依存する程に縋っていた推しもいなくなってしまうことになり、その為に生きようと思っていたものすら無くなりどうすればいいか分からなくなりました。未来に希望がありません。何をする気力もなく、ただ就活や課題やバイトをしなければならない、とギリギリで追われて毎日を生きています。
全く楽しくもなく希望もなく、生活することすら苦痛に感じてしまうのにこの先生きていく意味を見い出せません。ストレスからか暴食してしまったり上手く眠れなくなったりしてもうどうすれば良いかわからず、周りに相談しようにもこんなネガティブなことを言ったら迷惑をかけるだけだと思って何も言えないです。死にたいせめて休みたいと思うけどそれも周りに迷惑をかけるので出来ません。もう5年以上死にたいしんどいという気持ちを誤魔化しながら過ごしています。
どうしたら病むことがなくなって毎日楽しく過ごせるんですか？大して好きなことも目標もないまま生活するだけで辛い日常を頑張らなくてはならないことに耐えられません。甘えていることは分かっています。ごめんなさい。こんな人間生きている価値も無いので本当は早く死にたいです。何もまとまらないまま長々と吐き出してすみませんでした。