さみしい

悲しいニュースが辛い

友達にも家族にも落ち込んだことを晒すのが怖い
でも1人で抱えるのも辛い

保育学生なのに、自分が嫌いすぎて未来が見えない

社会で生きていける気がしない

楽しいことの後気分がどん底になる

電話が怖くてできない

親に病むみたいなことや、私が生きるのに向いてないって意味でおかしいことをそれとなく匂わせると、みんな結局は何かしらの障害に当てはまるんだからって言われて、失望した。

家族や友達がこんな自分のこと愛してくれているって死ぬほど知ってるから、まだ死ねないだけ。

すべてがどうでもよくなればいっそ消えたいのに。

子供は好きだけど、私の子供になるなんて可愛そうだし、幸せにできない。なんの自信もないし、自分で精一杯だから、こんな奴は子供を授かるべきじゃないし、授かりたくない。

これも親に匂わせてるけど、いつまでそんなこと言ってんのって言われた。

そもそも彼氏もいないけど。

音楽は好きだけど、才能に惚れて勝手に悲しくなる。

私には何もない。

働きたくないし、こんなやつはさっさといなくなるべきなのに、なんで愛されてんのか分からない。

どうしようもないし、救いようがないって自分でも諦めてる。

ここまで書いて、自分語りすぎて、見てて自分が痛すぎて、ごめんなさいって気持ちがすごいけど、勇気をだして投稿ボタン押します。