わたしは現在高校3年生です。
母親がいる生活がとてもつらいです。
小さい時は怒られたら自分が悪いんだなと思ってましたが自分が大きくなっていくにつれて何がいけないことかとかはもうわかっているつもりです。
中学生の時から母との関係が悪くなっていきました。
最初はスマホのことでよく言い合いになっていました。まわりのみんなは持っているのにどうして私は持たせて貰えないのかと思い聞いたら、うちはうちよそはよそと言われるだけでした。ずっとしつこく聞いていたらあんたはスマホばっかになって何もしなくなるんだからダメだと勝手に決めつけられ、自分の意見は何も聞いてくれないんだと、その時から母のことをすごく嫌いになりました。母は自分が正しいと思っていて何でもかんでも勝手に決めつけて、わたしのことを否定ばかりしてきました。｢えみりの意見を聞くから怒らないから言ってごらん｣と言われたので、私が思ってることを言った時の初めの言葉は、それはちがうよとか否定の言葉で、怒らないと言ったのに怒鳴られることや言うこと聞かないならお金も出さないし何もしてやらないからなと言われたり、結局は母の思いどおりになるのが毎回でした。私がわかったと言うと、家のものは何も使うなとかお金は自分でなんとかしなと言うのにバイトは禁止とか、絶対に言うことを聞かざるを得ない状況を作られてました。
そして高校生の時今までで1番大きな喧嘩をしました。母は自分中心なので私が何をしていようが関係なく、今聞きたいから言えとか私が話したくなくて後で言うからと言っても今言えよと怒鳴りつけてきて、わたしは自分の趣味に没頭している時にそういうことを言われるのがすごく嫌で、無視をすることが多かったのですが、その日は母も機嫌が悪かったらしくスマホを取り上げられ(母は毎回わたしの好きなものを人質みたいにして脅してきます)解約するからと言われ、その時わたしは今まで溜まっていたものが爆発してしまい、大喧嘩になり、母と喧嘩する時よく私はアザができるぐらい強く殴られていたのですが、その時は初めてわたしも母を突き飛ばしてしまい、1週間ぐらい家で顔を合わせることはありませんでした。その間は母はわたしにはなにもしてくれず全部自分のことは自分でやっていました。私はその時さすがにみんなとは違うとはっきり分かり、色々調べたところ毒親と言うことを初めて知り、わたしは精神にも影響がでてしまい限界だったので、母に過干渉なんじゃないかと言いました。しかし案の定母は認めようとせず、誰がここまで育ててきたと思ってんだとか、そんなこと言うならほんとに何もしてやんないからなと言われ、今はお金と夜ご飯だけは用意してくれています。しかしまた今日喧嘩してしまったのですが、わたしは母に話しかけられるだけで嫌いという気持ちが込み上げてきます。会話を続けてしまうと絶対に、母はわたしのことをもっと〇〇すればいいのにとか、母の価値観を押し付けられストレスが溜まり精神に来てしまいます。なのですぐ部屋に籠ることが多いのですが、今日は態度に出てしまい、母がキレてもうお金やらないからなと言われてしまいました。
わたしは束縛をされることや干渉されることが大嫌いで、それをしてくる母が殺したいほど嫌いです。大学を卒業するまで一人暮らしはさせてもらえないので、あと4年半も母といると思うとうつになるんじゃないかととても不安です。母に私の気持ちを理解してもらうことはもう絶対に出来ないと諦めているのですが、今年大学受験があるので精神にくるのはすごく困ります。精神にくると何もする気が起きず、ずっと寝てばかりいて勉強どころか食事すらできません。どうしたら精神的に少しよくなりますか。数ヶ月に１回、もう死んで楽になりたいとも思っています(死にたいと何回も思ったと母に伝えた時は鼻で笑われましたが苦笑)。少しでいいので楽になりたいです。
長く読みづらくてすみません。