虐待をされている訳でもない。
育児放棄されていた訳でも無い。
でも、両親はたまに喧嘩していて、それを止められない私がいる意味あるのかなって思って。
私なんていらないと思う。
出来損ないだし、使えない奴だし、人間と言えるかどうかも分からない。
自分のいい所なんてないし、この世にいらないと思う。
自分の将来とか、夢とか、興味がなくて、自分で決められないことが多い。だってどうでもいいから。
私には色々なプレッシャーをかけてくる。そろそろ押しつぶされそう。でも我慢しなきゃ。一人娘なんだから。自分ができなかったことを私に押し付けるんだから。私が自分のことをどうでもいいと思っていることを使って。
死にたいと思ったことは何度もある。傷つけたら楽になれると思ったこともある。でも、私なんかに痛みを我慢する勇気はなくてダメだった。助けて欲しいと何度も助けを呼ぼうとした。でも、その度に声が詰まって呼べなかった。誰1人助けには来なかった。それは他の人が悪い訳では無い。意思の弱い私が悪い。声が出なかった私が悪い。
毒親気味な私の両親に病院に行きたいとは言えず未だに病院に行ったことは無い。行ったらやっぱり自分の病気が見つかったりするのかな。
そうしてくれた方が私はきっと楽になる。

明日から学校。明日も楽しく生きれるかな。辛いと思って楽しくいられないかな。それは嫌だな。やっぱり睡眠薬は必要かな。