人間不信を自覚して直そうと努力をしているのに直せない自分がいて辛いです。

私は小学生から中学生の前半まで軽くいじめられており人間不信になってしまいました。

特に中学生のときクラスの中心人物と仲良くなったことでみんなが手のひらを返して私と仲良くするようになったことで、人間は自分にとって都合がよくないと相手を蹴落とそうとする物なのかと思ってしまうようになりました。

それに他人に対して全く興味がなく、その人がどのような過程を経てそのような思想や考えに至ったのかを熟慮せず、自分の主観的視点で平然と上からものを言えるとも思ってます。

ただそんな私にも彼女ができ、これで報われると思いました。ですが、全く信じられませんでした。

彼女の言ってくれた言葉は果たして本心なのか、何度も約束を破るのに果たして本当に悪気があると思っているのか、最終的には私のことが本当に好きなのかどうかというところまで行き着きました。

このことを彼女に言うことはできませんでした。これは彼女が本当に私のことを好きだった場合、彼女を裏切ることにほかならないからです。私は嫌われないよう必死でした。

そんなとき彼女といざこざがあり、別れたいと言われました。その時私が100%悪い話だったので全力で謝罪しました。それとこのようなことが起こらないようにと細心の注意を払い彼女と関係を保っていました。

この時人間不信がさらに悪化して、上記のような注意を四六時中張り巡らしていました。寝れなくなったり、それが原因で嘔吐したりもしました。

この後結局関係もうまくいかず、彼女とも別れてしまいました。その時彼女からは僕はたより概がないし、常識がないと言われました。

嫌なことがあったら言って欲しいと言っていたのに、彼女は聞かなかったようです。私は信じてあげなかったことを後悔しました。だから信じれるように努力しようと色々試してみました。

最近は自分の好きなことや、自分の考えを口に出せるようになってきました。

ですがやはり人に褒められたりすると疑ってしまったり、自分が不快だと思ったことを口にするのをためらったり、知らないうちに嫌われているのではと思ったり、他人に対して自分の弱みを見せるのを極端に嫌がる自分がいます。

特に私には今女友達がいるのですが、元カノのことがトラウマになり知らないうちに嫌われていそうで精神的に参ってしまうときがあります。

どうしたら私はもっと人を信用することができるのでしょうか。