あの日を逃した
6月30日に死ぬはずだった
そうだよ
あそこで死ぬべきだったんだ。
あそこであれば、躊躇いがなかった。
何で中途半端に残った
やっぱり本音は言えない
誰にも
あ
でもいいかな
本音を言えば殺されるから
どうして弱音を吐いてはいけないの
弱音を吐いても殺される
吐かなくて我慢しても自分を殺すことになる
もうどっちに転んでも死ぬ未来しかないのに
昔からそう
自分には甘く他人には厳しく
かつ自分への誹謗中傷や、意見、改善は全て却下であり、自分を中心に世界が回っている状態。
自分が病めば周りが助ける、
他人が病めば助けず文句を言い続けて放置
ずっとその環境
15年以上
死ぬことは簡単
あとは勇気
勇気
何度も失敗する
首に跡がのこる
でも
即死はできるとこが見つかった
あそこなら
死ねる
大丈夫
怖くない
解放です。
全てからの解放、救済です。
悲しいな
もうこれしか考えられない。
身内が今色々あるけど、知らない
もう知らない
自分は良くて、私はだめ
それで今都合よく求められる
ふざけんな
ふざけんな
一番先に死んでやる
生きる目的も人格もこれまでの人生も
何もかも否定したんだ
最も苦しんでもらいたい
初めて牙をむく
初めて心の底から恨みがでる
怒りが出る。
これまで我慢をしたんだ
15年以上
気が狂いそうだよ
多重人格や鬱、心の病気になりそうだよ
どうやってここまで生きてこれたか
自我を保ったまま死ぬ選択を選ばずにこれたよ
でも
もう無理
でもこのままじゃいやだ
死ぬ前も死んだ後も苦しめ
本当の意味で死んでしまえ。
こんなことをしても意味はない
ただ抑えきれない
人生を奪ったんだ
それを我慢して生きてきた
もう死にたい
解放されるんだ
数分の苦しみだ
これまでの苦しみに比べればかわいいもんだろ
あともう少しだ
ここで、生きることに諦めをつけさせたコメントがあった。
あともうちょっとだから
少しの苦しみだから
死は開放、救済
大丈夫
私を助けるのは死のみ