死にたいです。
でも、死ぬの怖いです。
痛いだろうな。苦しいだろうな。
死んだ後始末する家族は大変だろうな。辛いだろうな。
何かあるたびに死にたくなります。
仕事での失敗。顔色を伺う人間関係。外に出ることが怖くなっていく自分自身。
昔は流暢に話せていたのに、今ではずっとどもって噛んで話す言葉が見つからなくなって。
日に日に嫌いなところが増えていきます。

私は今までに3回診察に行ったことがあります。
1回目は会社で申請すればできる相談窓口。
2回目は田舎の精神科のクリニック。
3回目は真新しい都会の心療科クリニック。
どれも、初診だけしてそれっきり。
理由は先生に言われたことがショックだったから。
まるでパターン化された回答で、私はそう思ってないのに、こういうことだよね分かるよって言われたのが辛かったし怒りが湧いた。
また、生理のせいではないかとも言われた。あなたは今生理が来ているから一時的にそうなっているだけだと言われた。私は何ヶ月も何年もずっと悩んでいるのに。
私が今まで辛かったこと、苦しかったこと、死にたかったこと、それら全てはホルモンバランスが乱れたせいだと言われた気がした。
人生で感じてきたことが、私の感情じゃなくてホルモンのバランスで左右されているのかと泣きたくなった。

3回ともカウンセリングや通院を勧められたけど、行く気になれなかった。

私の醜いプライドが、行ったところで変わらないって邪魔をします。今の私が否定されていく気がして足が動きません。病院に通えるほど裕福でもありません。

それでも、死にたいという気持ちとお別れするためには病院に行くべきですよね。きっと。