もう生きたくないです。死は救済じゃないのかもしれないけど、生きるのに疲れました。もうかれこれ7年ほど思っています。
でも私はいじめられていた訳でも虐待されていた訳でも何か病気を持っているわけでもありません。ただの甘えだと自分では思っています。本気で辛い思いをしている人に悪いのではないか、こんなことで有耶無耶で漠然したことで悩むなんて心が弱すぎるだけなのではないか とずっとずっと自分を責めてしまいます。
自己肯定感が低く、相手のためにしか動けないし自分のことは蔑ろにしがちなので、他人には絶対に暴言は吐きませんが自分には毎日のように罵詈雑言を言います。キモイだの死ねだのなんでもいいます。早く死にたいです。他に楽しみなことや嬉しいことが待っていて見れなくても、美味しいものが今後食べられなくなってもそれよりも死ぬことを優先したいです。勇気だけがありません。人の顔色を伺って回りに配慮をして勝手にしんどくなってバカみたいだと思います。