母親の不機嫌が怖いし気まづ空気が家中流れてる。
母親は自分に都合悪くなったりして不機嫌なったり沸点低いのかすぐに拗ねたり怒ったりするんやけど
その時に必ず部屋にこもるんやけどこもる時にドアもめちゃくちゃデカい音鳴らしてバッダン！！って閉めるからその音が怖いし私今不機嫌です！って主張されてるみたいで凄くいややし
ドアのバッダン！！って閉める音で恐怖感とファンデでてしんどくなる。息苦しし心臓辺りしんどくて背中怖い。午前中買い物行きたかったけど精神疲れてぐったりで眠くなってきた。午後から習い事やけど運動やからやったらスッキリするかな？母親のせいでしんどいのに寝込んでたら怒られるし
私が適応障害なんも広汎性発達障害なんも認めてくれへんしあんたは障害じゃないからって否定してくる。病院でそう診断されて私自身が認めたのになんで親は認めてくれへんのかな。しんどさも分かってくれへんし。自分がしんどい時は労われとかしんどいアピールすごいのにこっちがちょっとしんどいって言うたら頭ごなしに叱ってくる。意味わからん。自己中かよ。仲良い時もあるけど過去にされたことは忘れてないし嫌な記憶も残ったままやし暴力暴言心身ともに今で言うなら虐待って言うものをされて育って今更忘れてさぁ仲良くしましょうとか無理すぎ。私は忘れてない。あの辛かった暗かった日々。どこにも吐き出せずにただ毎日耐えてリスカがバレてめちゃくちゃしばかれたと思ったら一緒に死のうって言うてくるキモさ。頭おかしいなんで嫌いなお前と死ななあかんねん1人で死ねよって思ってたし私ひとりで死にたいって思ってたしそもそも私の場合死にたいがためにリスカしてた訳じゃなくて死にたさや辛い気持ちをリスカとして表してただけで自己解決してた訳。それを勝手に死にたいからするみたいに捉えられて
死にたさを我慢したものがリスカとして表れてることを理解してない。リスカしてる人が全員死ぬつもりかって言うとそうでは無いことぐらい分かれよって思う。お前もイライラしたらタトゥー入れてるやんけ。形違えどお前のイライラや死にたさをタトゥーで表してるんやったらやってること同じやんけ。
ようひとにリスカすんなってめちゃくちゃにしばいてくれたな。
あと私が自己肯定感激低なのは両親のせい。
父親はテレビ見て出てくる人たちをデブだのブスだのばばあだのめちゃくちゃに言うからそういうの聞いてばっかりやと私自身も体型めちゃくちゃ気にして毎日何回も体重計乗ったり顔も全然過ぎじゃないから毎日鏡みて今日この顔で過ごすんかって悩んでブスやなって手入れする度に嫌になる。こんなブスが手入れしたとこで1ミリも綺麗にならんのに。
クソ親父のせいで体型や見た目に自信が全くない。
人の目を気にしてしまう
母親は否定ばっかりしてそれいいよなって賛成したこと1回もなくて口を開けば否定ばっかり。
母方のおばあちゃんは昔に生きてて楽しい？って聞いてきたしあんまり好きじゃない。暇つぶしに家行ってもおじいちゃんと喧嘩ばっかりしてて
自分の家におるのとなんも変わらんストレスでしかない。
私の従姉妹と一緒に行く時は従姉妹が色々なだめてくれたりするからなんとかなってるけど従姉妹いなかったら私ひとりではしんどすぎる。
ココ最近はまた音に敏感なってきててうるさくてたまらんし
父親は酒飲んだら言ったことも聞いたことも忘れて何回も聞いてきたり話しかけてきたりでかい声で独り言喋ったりしてほんまうるさいしイライラする。謝ることも知らんし。自分が悪いのに謝らん。母親もそう。最悪な両親の元に生まれた
助けてくれることもあるけどそれを上回る嫌な記憶達があるから感謝なんか心の底からでけへん