自分は高校2の時に些細なきっかけで2年程ひきこもっています。

そうなるまでに自分は主体的に動けず楽な方へ逃げる選択により閉じ込め続ける呪いをかけていました。

自分の世界が学校と家と趣味(ゲームなど)しかなく、その中でも楽しみは趣味がほとんどでその気休めでなんとかやり過ごしていました。家族も先生とも何も言ってくれず引きこもってさえ何も言われていない状態です。

そんな自分に希望も持てず死のうと思っても未練と勇気の無さから未遂で終わりある時本当に死ねないことを悟り、選択が生きることに変わりそこからプラスの感情で大学受験を頑張ってみようと思っていたらこのサイトをたまたま見かけました。

ある種の虐待にも思えるかもしれない(よその家は知りませんが親は良くも悪くも何もせずお互い知ろうとしない)この結果は僕が引き起こした結果、身から出た錆そう思うと何もできてないんだし頑張ろうとも思えるのですがそれでも毎日ふとした時に死にたくなったり、理想と現実に悩まされるだろうし、何か希望もないのであやふやな部分があります。

始めの一歩とそれを続けることによって変わっていけるのかもしれませんが、自分では正常だと思っていても人とのギャップにすぐにダウンするかもしれません。何か僕に対して見えたもの気になったことがあれば教えてください。自分の気持ちをアウトプットするのが苦手なので拙い文章で申し訳ないです。