深刻な悩みを抱えていて未来が見えません。
色々状況が複雑なのですが出来るだけ簡潔に言います。

まず、今年の3月から休職をしました。適応障害と診断を受けました。ひとり暮らしをしているのでお金の心配があり、傷病手当を申請しようとしましたが申請書を受け取る段階で留まっていて、未だに出せていません。

私は人前では笑って振る舞えるのですが心の中は酷く病んでいて余程信頼していないと他人に悩みなど相談ができません。マンションからは中々出られず引きこもる毎日でした。

4月の初めにカウンセリングにも行きました。病院にも行きお医者さんに｢よく頑張ってきたね｣と初めて言われ理解してもらい泣けました。

薬も貰ったのですが不眠は治らずとも治していきたいと思いました。お金がなかったのですが、たまたま働いていない給与分を給与日に出たらしく来月に引き落とされるので使わないようにと言われました(が、それに頼るしかなく使ってしまいました。)

4月の半ば(母親は2年前にガンで亡くなり)父親に家賃や生活費の事を勇気を出して相談すると、市役所に行って福祉の人と相談して来いと言われ、慰めの言葉もなく、他人に任せると放任された感覚になりました。

あまりにもその言葉が私には厳しく聞こえ、私の中の何かがプツンと切れ、｢あ、死のう｣と自殺を確信しました。もう私には誰もいないのだと思えました。

それから、私はすっかりおかしくなり｢どうせ死ぬなら｣と会社のお金を合わせて100万の借金をしてしまい、自殺のために高層のホテルに泊まり自殺未遂をしたり、首を吊ろうとしたり、レンタカーを借りて海に飛び込もうと考えました。

どれも少しのところで未遂で終わり、もう絶望の人生で何かもどうすればいいか分かりません。父親は完全に信用できなくなり、借金まみれの中何とか助けを求められたのは、いとこの家でした。

いとこの家族は私が知らない間に私の家族と溝が出来ていたようで、つらい状況にいる私をなんとなく察して住まわせてくれることになり、今はそこに住んでいます。

仕事を休職したことや父親と反りが合わないこと、お金に困っていることは話しましたが、借金100万円もある事は話せていません。心は絶望には変わりなく、まだ機会を作って自殺したいと考えてしまいます。

木曜日に久しぶりにお医者さんに行きますが、正直に話せるか不安なので、長文ながら紙に書いてそれを読んでもらおうと思っています。私は精神科に入院すべきでしょうか？

そうするにしてもお金がないので不安です。福祉の人に言うにも戸籍がある実家の方か、ひとり暮らししている方か分かりません。

正直に言えば知らない他人に干渉されるのは苦痛でしかなく、できるだけ知っているお医者さんなどに頼りたいと思っています。

私が悪いのはわかっていますが辛辣なコメントや正論でのコメントは見られないのでやめて欲しいです。もう人生を生きられる気がしないです。