高校三年生です。私の親についてどう思うかお聞きしたいです。

私はADHDのグレーゾーンであると中学1年生の時に診断を受け、今も薬を飲んでいます。原因がそれなのかは分かりませんが、小学3年生の頃から宿題を終わらせれなかったり約束を忘れてしまったり、何かを頼まれていてもすっぽかしてしまうことが多々ありました。

習い事をサボることもありました。（サボり出した時期には、スイミングスクール週1、そろばん週3、料理教室週1、アウトドア月1、絵画教室週1を習っていました。その後中学受験の関係で掛け持ちの絵画教室週1、塾に週1自習室は毎日行っていました。）

また、小学生の時からしょうもない嘘をついてしまって、やっていない宿題をやったと言ったり、していないことを咄嗟に終わらせたよと言ってしまったりしていました。今ではとても幼稚な小、中学生だったと思っているし、親にとても迷惑をかけたと思って反省するばかりです。

ここからは親と今までの生活の話です。私の家庭は共働きで、とてもお金持ちという訳では無いけど一定水準以上の暮らしはさせてもらっていました。

朝はみんな同時に起きてみんなで昨日の片付けをし、朝ごはんを準備する家庭でした。お母さんが朝ごはんを準備して起こしてくれるという友人に少し憧れたこともありましたが、特にこだわりませんでした。

家の洗濯物を畳むのと、朝の食器を片付けご飯を炊くのは小3の頃から私の仕事でした。私が小学校中学年の頃、後に知ったのですが母が会社で出世しそうだったらしく、毎日残業していました。

父は連絡無しに残業されるのが嫌いだったようで、毎日家に帰ってきたらイライラをぶつけられました。私はそれが嫌だったので、父が帰る前に学習用のタブレット教材の勉強を終わらせ（学習量の報告メールを親に送って、親から許可を出してもらうと遊びモードにできるという仕様でした）、父にすぐタブレットのモードを開いてもらって部屋に籠ってアイビスというアプリで絵を描いていました。

父からご飯に呼ばれるか母が帰ってくるかのどちらかまで、耐える時間でした。毎日母に「今日も残業？」とメールを送るのが少し辛かった記憶があります。

父は瞬間湯沸かし器のような人で、少しのことでも急に切れるタイプの人でした。よく電話先の人や、スポーツセンターの受付の人と喧嘩をしていました。

小学生の時には、私が同じ小学校の子に嫌がらせされていると勘違いして父が先走り、問題を起こしたことがありました。母と2人で謝罪に行き、学校で話し合いを重ねることで事は落ち着いたようでした。まだ小学生だったのであまり詳細は聞かされていません。

小六の時に公立の中高一貫校を受験することにしました。理由は絵が好きだったので絵が学べる学校が楽しそうだと思ったのと、母に高校受験は向いていないタイプだから中高一貫校に行っておいた方がいいと言われたからです。

これもしばしばサボってしまいよく怒られましたが、このままではいけないと思い、夏頃から本気で取り組めるようになったおかげか、ギリギリでしたが志望校に合格出来ました。母が泣いて喜んでいたのをよく覚えています。

中学はとても楽しかったですが、宿題がとても多いことで有名な学校で、またしても母や先生に迷惑を沢山かけてしまいました。本当に申し訳ないです。

中学2年の5月、父が音信不通になりました。ある日突然帰ってこなくなりました。母と2人沢山泣き、一日だけ学校と仕事をサボってゆっくり過ごしました。

父からは送り先が書いていない手紙が月に1回届きました。

この時に母に初めてスマホを買ってもらい（保護者の管理の元、本体とLINEのパスコードは共有、全体の使用時間制限、アプリごとの使用時間制限、夜は9時以降は問答無用で触れず、アプリは保護者の許可無くインストール出来ず、こちらから切る事が出来ないGPSが入ってるものでした。）、

父にどこにいるのー？とか月1くらいでおくっているとら半年後くらいに所在を教えてくれました。今では私とは普通に会ってくれますがまだ母と離婚はしていないようです。

父が居なくなり、少しずつ母と2人の生活に軋轢が生まれ始めました。母はもともと怒りのスイッチが入ると止まらない人だったので、何かあった時のお説教の時間がおそらくとても長い人です。

小学生のころから、夜19:00から始まって24:00を回り、飲み会などから帰ってきた父に止められるなどはざらでした。

また、小学生のころから怒られる時は「産まなければよかった」「あんたなんか育てるくらいなら養護施設の子を引き取って育てた方がずっとまし」「宇宙人みたいで気持ち悪いから近づくな」などを言われていました。

時には「死ね」とも言われました。叩かれたり髪を引っ張られたり、壁に頭を打ち付けられたりもありました。母は毎回もう言わない、もうしないと言っていましたが、そんなことはありませんでした。

父が居なくなったことにより、ストッパー役が失われ夜中の3時や4時まで終わらない時もありました。それでも次の日には6時に起きて学校へ行かなければなりませんでした。

また、父は家事はそれなりにする人だったので、家事分担役が1人減り、負担が大きくなりました。私も今までの仕事に加え、食事の用意などは積極的に手伝っていたのですが、手伝うというスタンスが良くなかったようで、「パパが出ていって、2人で協力しなあかんのになんで自分事じゃなくあくまで手伝いなのか」と怒られるようになりました。

このころから毎週のように今すぐ出ていけ、児童養護施設でもパパのところでも勝手にいけと言われ、無理やり荷造りをさせられ、なのにお願いすれば出て行かなくてもいいと言われ「ここにいさせてください。許してください。」と言うのが毎回のオチでした。

中学の頃から、母は「出ていけ」と「死ね」を怒る時に多用するようになりました。また、その言葉に傷ついて泣くと「お母さんの方が泣きたいわ。お前が悪いのに被害者ぶって泣くな」と泣くことでより怒られるようになり、一時期は何を言われても涙が出なくなりました。

この頃は本気でこんなこと言われるのは私が悪いからなんだと信じていました。また、母はいわゆる毒親らしい毒親に育てられた過去があるため、そんな行動も仕方ないのに責めたら可哀想だと思っていました。

（母と祖母はほぼ絶縁しておりましたが、祖母も歳なのでだいぶ弱ってきており、最近は少し交流をしているようです。）

また、母は私が学校を休むのを嫌い、熱が37.5以上あるとか、吐き続けるとかじゃないと休ませてくれず、頭痛や喉の痛み、倦怠感などは学校に行けば治ると一蹴されていました。

頭が痛くだるいから休みたいと強くお願いした時は、粘りすぎてしまったようで学校に行くと言えと、家の中を叩きながら追い回されました。

ですが、熱などが出ると高３になり1人で留守番できると伝えている今でも、母絶対に仕事を在宅に切り替えて一緒に家にいます。中3の頃から、父の家に月に1回ほど泊まりに行くようになりました。

母が、交流を経てば経つほど後になって交流しにくくなるから、敢えて今は会うべきだと言ってくれたからです。父と会ったあと楽しかったと話をすると少し思うところがありそうでしたがいつも良かったねと聞いてくれていました。

ですがこの頃から、母と2人がしんどいと思った時にプチ家出先に父の家や祖父母の家を選んでしまっていました。（父は祖父母の住む団地の違う階に住んでいます）それにより、母にマイナスな理由で祖父母の家や父の家に行くな（母が悪者に捉えられてしまうせいで関係が悪くなってしまうから）と強く言われたため、月1以外は行かなくなりました。

高一の頃、彼氏が出来ました。母は特に反対も賛成もしませんでしたが、彼氏が治安があまり良くない地域に住んでいること、彼氏の親はとても若くして彼氏を産んだことを知ったあとは口の端々に馬鹿にしてるような態度が滲んでいました。

私を怒る時に「あんなまともじゃない彼氏と付き合ったせいだ」とよく言うようになりました。私は彼氏に愚痴を言うことで、家出をするまで行かずに済むようになったり、自己否定でしか解消出来なかった悲しみを少し軽くしてもらえたりしました。本当に感謝してもしたりません。

このころから彼氏が「君の母は毒親なのでは」と言うようになり、私も少し疑問を持ち始めました。この頃、大学受験に関してよく母に話をされることが増えました。とある大学が私の意思で志望校になったのですが、自分の意思だったのかよく覚えていません。

母が私に向いてると思う大学をピックアップしてきて、そこから選んだような記憶があります。私が都合よく記憶を改変している可能性がある為、断定はできません。

高２のとき、父の家で女性物の下着を見つけました。きっかけは些細で、自分の服を探していた時にたまたま発見しました。（2度目になりますが、母とは離婚していないため不倫という形になってしまいます）

私は父が母からの圧や攻撃性により精神的に弱って家を出たことを知っていたので、女性とお付き合いできるまで回復したんだなとだけ思い、不倫に関しては特段何も思いませんでした。

ですが、目に入るのは嬉しくないなと思ったため、父に見えないところでならお付き合いも何も勝手にして欲しいと伝えました。

答えとしては「ママも◯◯（私）も僕（父）が家から居なくなって喜んでいる。ママも◯◯も僕に対して死ねと思っているから、僕が何をしようと何か悲しむとか思うはずがない。だから隠す必要性を感じない。そもそも、◯◯は何のために月に1回ここに来てるんだろうとずっと謎に思っていた」というものでした。

よく理解できませんでした。今でもあまり理解出来ていません。関係は良好だと思っていたのですが…。ですがいくら話しても平行線だったので、隠す気がないならば私はパパの家には行けないとだけ伝えました。

その後母との関係により、こちらの家に来いと父に言われましたが、父が女性関係のことをきちんとしない限り行けない。その上私が未成年だから勝手なことをしたら父の家に警察を連れていくと母に言われていたため、未成年だから行けないと父に言いました。

するとなぜか「お前は逃げてる」と私が叱責を受ける形になり、父の理解できない言動に疲れてしまったので少し距離を置いています。その後それについて話をされていないので、恐らく私が諦めればいい問題だからとくに僕は何もしなくていいと思ってるのだと思います。

ですが、この一連の父によるできごと、かつ、家には今まで通りの母がいる事実に精神的に苦しくなってしまい、外出や学校に行くことがままならなくなりました。人と会うのが怖く、教室に入れませんでした。

その度に教員から母に連絡を入れられ、精神的なことを理由にサボるな、授業を受けずに帰ってきたら許さない、本当にそんな様子で大学に行く気があるのか等毎日言われ、お恥ずかしい話ですがもっと参ってしまったのです。

その状況が続いてしまった結果、あえなく留年。高３からは通信制に通っています。

同じ頃、なにかのスイッチが入ったのか、ある一定以上の私学もしくは国公立以外は大学では無い、それ以下は認めない（私の志望校は母の言う大学よりランクは下でした）、◯◯大学（私の志望校）を目指しているのは努力なんかせず楽に行けるからで、そんな思考になったのはろくでもない奴らから産まれたろくでもない彼氏のせいだと言われ、

自分の親ながら子供を否定する為だけによく知りもしない人をこんな風に言うことが出来る人間なんだ。私はこんな人から生まれたんだと絶望しました。

その日は本当に記憶が曖昧ですが、彼氏が心配して着いてきてくれてるのにも気付かず、電車の線路に飛び込もうとしたそうです。それを彼氏が止めてくれて、ですがその後どうすればいいか分からない、でもこのまま帰したら私が死んでしまうと思ったらしく、彼氏は自分の親に相談して彼の家に連れて帰ってくれました。

私にはGPSがついているので、母はすぐに迎えに来ましたが、彼のお母さんが割と無理やりに説得してくれたのでその日は彼のお家にお世話になりました。

家に帰ると母は怒ったりはしませんでしたが、今でも「向こうの親は、◯◯（私）が家に来た時点で、どんな事情でも、娘さんがこちらにいらしていますと母親である私に連絡をいれるべき。それをしなかった無責任な頭のおかしい人たちは、未成年何とか罪で警察に捕まえて貰うことが出来る。そんなことになったのは◯◯のせいだからね」とよく言われます。

自分のせいで何も悪くないはずの彼や彼の家族に大変なことをさせてしまったのだと今ではものすごく後悔しています。

高３になり、通信制になった私は毎日母が食べたあとの朝ごはんの食器を洗い、夜に回しておいた洗濯物を干し、1日の勉強を済ませ、かわいた洗濯物を畳み、塾の日は晩ご飯を食べてから塾へ、塾でない日は母の帰りにちょうどでき上がるよう考えて晩ご飯の支度をするという生活をしていました。

それでも毎日、わざわざ高いお金を払って中高一貫校に行かせたのに通信なんかに行くようになって。他の子はそんなに落ちぶれてないのに。あのろくでもない彼氏ですら留年なんかしていないのに、恥ずかしいと思って生きろと言われていました。

ある日には、もっと生活に協力しろと言われました。家事これだけやってるよというと、家事を理由に勉強をサボっている。勉強は学生の本分なんだから頼まれてもいない家事をするより勉強しろと言われました。

家事をすることで母は喜んでくれていると思っていたので少しショックでした。ある日、一日これだけやると決めた勉強をちゃんと終わらせていたのに、母がチェックしたあとこれだけしかやってないの？と言われました。

決めた分をやったよと言うと、それ以上にやるべきだ。そうじゃなきゃ努力が見えないと怒られました。

スイッチが入ってしまったようで、まだ新しい参考書や文房具たてを投げつけられ（文房具たてにはハサミも入っていたので今思うと割と危なかった）、ルーズリーフをくしゃくしゃにされ、「今すぐ飛び降りて死ね」「お前なんかが産まれてくるとわかっていたらお父さんと結婚すらしなかった」と言われました。

出ていけとも言われたので喜んで出ていくと言ったらとても責められました。出ていきたくないと言われたかったのかと聞くと、そうだと言われた上に「出来ればいつまでもそばにいて欲しい。社会人になったら流石に会うの週1とかで我慢するけど。」と言われました。

社会人にもなって親に週一で会うのは少ないのでしょうか。そもそも自分は親と絶縁してほとんど会っていないのになぜ私には要求するのでしょうか。

この時にこれからも自由になれないのかもしれないという恐怖感がこれまでの人生で1番強くなりました。私はこれ以上ここにいたら自分は絶対に死んでしまうと思いまた家出をしました。

母も流石に諦めたのかしばらく帰りませんと言ったらそうですかというような態度でした。家を出ている間自分を見つめ直しました。

その頃には私はもう、自分は何が好きで何が嫌いで人生で何をしたいのか何になりたいのか何一つ分からない人になってしまっていたからです。たくさん時間をかけましたが、デザインの分野の専門学校に行きたいと結論を出すことが出来ました。

母に報告した時は、大学受験から逃げている、専門学校は大学受験にも就職にも落ちぶれた人が行くところだなどというまたしても多方面に敵をつくりそうなことを言われましたがなんとか説得しました。

母もこれまでのことに反省を示してくれて、まずは週一で会うところから始め、今月に母のいる家に帰ってきました。ありがたいことに、7月の時点で専門学校からAO入試の面接等の免除（実質既に合格したようなもの）を頂き、今月は特段母と関係が悪くなることもなく過ごしていました。

ですが、専門学校に寮があることを知り、できるならば入りたいという話を母としたので、先日の保護者説明会で詳細を聞いてきました。

割とお安く入れると思っていたのですが諸費等含まれていない金額を書いていたようで実際はとても高くなるようでした。母は学費を奨学金を使わずに払うと言ってくれているので、

（もちろん学費が安くなる特待生制度の試験は受ける予定です）寮のお金もとなるとさすがに厳しいと言われました。

（母は先日の家出や私の精神がやや不安定なことを理由に、監視がない一人暮らしは許さないと言っています。）一人暮らしは社会人になってから寮に入ってすればどうだろうかとも言われました。

母に結局どうするのかと結論を求められたので、1意見として父に援助してもらうのはどうだろうかと伝えました。するとそれに関しては返答せず、ただ不愉快になったからと置いて帰られました。

（カフェで話していたのですが、お会計が先のタイプだったので困ることはありませんでしたが）私は母にLINEでどういうつもりか聞いたら、あれだけ自分から父を遠ざけて置いてお金だけは出してもらうつもりなのか。自分が贅沢を言っていることを自覚せず、恵まれていることが当たり前だと思っている人と話すのは不愉快だし疲れるとの事でした。

私は寮に入るために父の不倫が目の前で繰り広げられていても黙って容認すべきだったのでしょうか。私は分かりません。そもそも、なぜ社会人にもなって監視付きの寮に入る前提なのでしょうか。

もしかしたら、社会人になっても実家にいさせるつもりなのでしょうか。今はそれがとても恐ろしく感じています。

みなさんに質問です。私の親は毒親なのでしょうか。

友人に相談すると毒親以外ないと言われます。ですが、普段はとても優しく仲のいい親なのです。

理不尽な暴力やネグレクトもされたことはありませんし、お金に困る生活を経験させないように必死で働いてくれています。

旅行にも年に1回は行かせてもらったり、猫も飼わせてくれています。何より、私は愛されていないと思ったことはありません。

ですが、母の愛してるの言葉と「死ね」などの暴言により、どちらが本当なのか分からなくなっていたり、自己否定により希死念慮や無力感、抜毛症にもなってしまいました。

これらを母や父のせいだと思う時もあれば、そんなことを考えてる自分が嫌になり罪悪感でどうにかなってしまいそうになる時もあります。繰り返しになりますが、愛されてないわけではないのです。

私が親を毒親だと思ってしまうのは妥当でしょうか、それとも重度の他責思考でしょうか。

細かい出来事は端折られていたり、私の語彙不足や文章力の不足により不明な点も多いかと思います。機能があるのか分かりませんが、もし何かあればご質問いただければお答えします。

自分の他責思考が原因であればどうにか治していきたい、またもしも毒親なのであれば時間をかけてでも親と向き合っていきたいと考えています。

私の心のモヤモヤを取りたいという自分勝手な理由の質問ですので、また客観的に見てどうなのかを知りたいだけなので、率直な意見をお伺いしたいです。

（申し訳ないことに、彼氏や友人は私の心配をどうしてもしてくれるので、客観性に欠けるのではと思ってしまっています。）

長く読みずらい文章で申し訳ありません。ご協力いただければ幸いです。