全て失いました。
正社員を目指すために長年続けていたバイトを辞めて、新しい職場で頑張っても環境が酷く１ヶ月で心身共に壊れてしまい、好きな事を全力で楽しんで働く事から少し離れて、その好きな事をもっとゆとりのある環境で楽しみたいと、新しくアルバイトを始めるもまたも最悪な環境で長くは続かず…その上で大切な家族でもあった猫が体調不良なのを見つけてから2週間程で空へ旅立ち…
とても働ける環境ではない中で、自分が生きていて良い理由を探して生きることに必死な時間を過ごし、腕を切って5針縫う傷を作ったり、その後にも20錠以上の睡眠薬をODしたり…毎日が辛くてたまらない日々が続く中で、
先日、約4年半私が唯一実家とは別で居場所にしていた彼氏とお別れしました。

年末頃から配信アプリにハマってそこでリスナーに勧められるがままに、歌のオーディションを受けて、受かって…
それをずっと私に話すことなく、オーディション段階で東京へ審査の為に行かなければ行けないという状況で話を聞きました。
どうせそんなに上手くいかないだろう、東京へ行く事で思い出として残す分には彼の趣味として口は出さないでおこうと思っていました。
でも、どんどん配信への時間が増え、
全国的に雪の日、朝出勤する頃に雪大丈夫？というLINEを送っていました。
ですが夜になっても既読や返信は無く…
配信アプリは見たくないからと消していましたが、ツイッターで活動名を調べたら簡単に見つけて…そこでは楽しそうに配信仲間同士で話してる姿があって、知らない女の子に絵文字を使ってるのも気持ち悪いな〜と思って見ていた頃に、
リプライを飛ばしていて…
私への連絡は無いのに配信活動は楽しくて堪らないんだなと…
飽きれてバレンタインの時に全部話しました。
私が嫌だったこと、その後も何かと話し合いになったりで、電話していて…ふと私ばかり話していると感じ何かないの？と話を振ってみても黙り、挙句の果てには寝てしまい…私から電話を切り連絡を止めました。
その間にも、仕事に行く予定だったのを寝坊して行かなかったのを嘘ついて黙っていたり…誕生日を忘れられていたり…自分のメンタルを保つのに必死な中で耐えれなくなり距離を取りました。
連絡は向こうからでした。
好きじゃなくなった。自分を守る理由をあれこれ付けて別れようと来ました。
私はその間、彼が変わってくれることを願いましたが、彼には今目の前にある夢しか見えてないと思い、前にも自分から別れようと言って話し合って止めましたが…その力も残っている訳もなく。
別れることにしました。
4年半付き合っておいて、こんな簡単なことで別れてしまうものなのかと…彼の部屋に置いていた私の荷物を取りに行くまでは、毎日泣きました。
荷物を取りに行った日、日々のストレスのせいで喉が締め付けられ咳で苦しくて、生理で貧血気味なボロボロの身体で向かった部屋には、
そそくさと私の荷物が紙袋にまとめられていました。苦しくて悔しくてたまりませんでした。

その上でテーブルの上には、配信や歌の活動をする為に買ったであろうマイクが置いてあり、
別れたんだから思ってる事全部話そうと私があれこれ話した後に、彼が言ったのは
歌のオーディションに受かって活動する事に応援してくれなかった事が嫌だった。でした。
私はオーディションの事も事後報告で、
配信でどう扱われてるのか知りません。
歌が上手いと思った事もありません。
彼がそうして夢見て楽しんでる時に私はおばあちゃんが老人ホームから介護施設に移るお手伝いなどもしていました。
そんな私が応援なんかできるわけが無い。
話し合いをしてる最中でも、顔を見て話そうとしない。
部屋に行き彼には夢しか見たくないんだというのが分かり、クズだなと…言いたい事言い切って部屋を後にしました。
正直言えばまだ辛いです。たかが配信アプリや歌に負けたのかと…
彼には母以外に見せていない腕の傷も見せて、その時にこんな私でもそばに居てくれるか聞いた時、今更離れないと言ってくれたばかりでした。
でも、思い返しても、猫が無くなった時、私の面接が落ちた時もいつも返信は「マジか」の3文字でした。


元々失っていた職と共にさらに彼氏も失いました。本当はまだ好きです。でも、私が好きな彼氏は数年前の彼で…今の彼は嫌いで…変わってしまった事が悲しくて…
衝動的にもっと大切にしてくれる人を探そうとマッチングアプリを入れてみても、
自分が働いていないことがどうしても自分の中で許せなくて…
それでマッチングした相手の方と話して会わないかと話になっても、なかなか踏み出せずにいた所冷たい言葉を言われて…何してるんだろうと…
アプリも閉じました。

リスカして、ODして、この前はビニール袋を被りながらベルトで首をして自殺を計りましたが…
首に軽く赤い跡が残って時間経過で消えるだけで終わりました。

毎日希死念慮と戦ってる日々が辛いです。
どうしたら楽になれますか。
全部を失い、失うものがないから何も怖くないという言葉がありますが…
私は怖いです。生きる事が。
毎日どうやったら眠れるように死ねるのか考える私の頭の中が嫌で。
何もかも失うくらいなら、命を一番に失えれたらいいのに…