私は今パニック障害で治療を受けています。
薬だけではダメだとは分かっているのですが、日々苦しくて何も行動に移せない自分が嫌です。
友達もパニック障害になってから減りました。
皆自分の生活で忙しいのは分かっています。
ただ、普通の生活を送れている友だちを羨み、苦しんでるのを知っていて声をかけてはくれない友達に怒りを覚えています。
私は気にかけてきたのにって。
そんな自分が大嫌いです。
今が一番楽しいであろう友達たちに理解して支えてよって言う私が間違ってるのは分かってるのに悔しくてイライラしてたまりません。
本当に自分が情けないなって思います。
薬を飲んでも、パニック障害についていくら勉強しても少しづつ良くなってきたと思ったらまた最悪な状態に戻ってしまいます。
もう、自分が何がやりたかったのかもなんの為に治したいのかも分からなくなってきました。
治っても戻るところなんてあるのかな。
人にやつあたりしてしまう自分が大嫌いです。
わたしなんて居ないほうがみんな幸せに暮らせるのに、私は死ぬ勇気すら無い臆病者です。
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キナ
π- 2014-08-31 23:20
私も、自分が嫌いです。自分で言うのもおかしなことだと分かってはいますが、私も周りに困っていたり悲しんでいる人がいると見捨てられない性分です。そして自分が本当に、生きる意味を見出せないくらい落ち込んでいる時、誰かが幸せそうにしている近状を日記等で目にするたびに怒りや憎しみが湧き出てきて、そんな自分がとてつもなく憎くなります。軽い言葉に聞こえてしまうかもしれませんが、本当に、お気持ちお察しいたします。
死ぬ勇気、私もありません。過去にアームカット等を経験したことはありますが、結局死に切れず、でも生きているのもつまらなくて、早く寿命が来ないかなとしょっちゅう思っています。
どうすればいいんでしょうね。すみません、コメントなのに良いアドバイスができずに……もし、自分のことがすきになれたら、臆病者さんは何をしてみたいですか?私も少し、考えてみようと思います。
当然のコメント失礼いたしました。、
臆病者
π- 2014-09-01 01:38
私もODをしてしまったり、リスカをしてしまったりしていますが死にきれません。
私も早く寿命が来ればいいのにと思っています。
私ではなく、本当に生きたくても生きられない人がもっと生きるべき人が私の分まで生きてくれればいいのにって思います。
自分を好きになれたら、いまよりもっとずっと自分の事も大切にしてあげたいです。
こんなに傷ついても苦しくても尚体が自由に動くなら、勇気があるならまだ誰かの役に立ちたいと思っています。
誰かの支えになったり、力になれる人になりたいです。
人を羨ましく思い、憎む自分は嫌です。
自分が苦しくてももっと誰かの心にしっかりと寄り添える人になりたいです。
みらー(臨床心理士)
π- 2014-09-01 09:55
臆病者さん、キナさん、コメントありがとうございます。
精神疾患は心身に影響を与えてしまいますし、治療にも時間がかかるものなので、
それで臆病者さんは辛い思いをされているようですね。
とはいっても、少し心身に負荷がかかりすぎているように思えるので、
できるならいまは何も考えずにお休みをとるといいかもしれません。
現状ですと心身の負荷のために精神が影響を受けていますし、
ネガティヴな考えや感情が次々と浮かんできてしまっていると思います。
ですがそれはご本人の問題とは違うので、あまり自分を責めないでくださいね。
すこし落ち着いてくるとまた違う考えが浮かんでくるかもしれませんよ。
とにかく一番大事なのは臆病者さんご自身のことなので、
ご自分を責めず、やっていっていただけたらと思います。
またご相談したいことがあれば一緒に考えていきたいと思います(^^)
よろしくお願いしますー。