私は今パニック障害で治療を受けています。
薬だけではダメだとは分かっているのですが、日々苦しくて何も行動に移せない自分が嫌です。
友達もパニック障害になってから減りました。
皆自分の生活で忙しいのは分かっています。
ただ、普通の生活を送れている友だちを羨み、苦しんでるのを知っていて声をかけてはくれない友達に怒りを覚えています。
私は気にかけてきたのにって。
そんな自分が大嫌いです。
今が一番楽しいであろう友達たちに理解して支えてよって言う私が間違ってるのは分かってるのに悔しくてイライラしてたまりません。
本当に自分が情けないなって思います。
薬を飲んでも、パニック障害についていくら勉強しても少しづつ良くなってきたと思ったらまた最悪な状態に戻ってしまいます。
もう、自分が何がやりたかったのかもなんの為に治したいのかも分からなくなってきました。
治っても戻るところなんてあるのかな。
人にやつあたりしてしまう自分が大嫌いです。
わたしなんて居ないほうがみんな幸せに暮らせるのに、私は死ぬ勇気すら無い臆病者です。