公務員志望なのですが、就活に真面目に取り組まなかったため第一志望に落ちました。
しかしそれは真面目に取り組まなかった私が悪いのだとわかっています。
今第二志望の町役場の面接を控えているのですが、面接対策に動いても進展があるのかもわからず、周りの人は頑張っていたから内定を貰っている人ばかりで、今更自己分析だのなんだの、こんな事をしている自分に情けなくなってきます。
自分は全然頑張りが足りないのではと思うのですが何をどう頑張ればいいのかがわかりません。
今年がダメなら来年もう一年だけ公務員を受けていいと両親は言ってくれました、こんな私に優しい言葉をかけてくれる親の存在がありがたく、安心させてあげられなかった自分が更に情けなくなります。
ここ数日は憂鬱で何をする気も起きず、色々なものをサボりがちになり、一生懸命動かなければならない時期なのに何もせずいる自分が嫌になります。
気分転換をしたら元気が出るのでは？と趣味で遊んだら何を遊んでいるのかと焦燥感ばかりが募って楽しみ切れません。
自分に甘い自分がとても嫌いです、どうしてこんなに危機感がないのか、わかっているのです、なおせません、でもそれすら甘えです、こんな甘えた人間が社会人になれるのでしょうか。
卒業したら私は既卒ということになります、来年も公務員でだめだったら民間にいくしかないのですが、既卒者は就職が厳しい厳しいとそのような声しか聴こえない事でさらに未来が不安になります。
正解なんかないのかもしれませんが、自分が今やるべきことがよくわからなくなってしまいました、毎朝起きるのが少し辛いです。
そして毎朝、甘ったれた自分がどんどん嫌いになります。
未来のことを考えても、とは思いますが、全部だめだった時の事を考えるとただただ辛くなります。