すみません。スタッフの方のアドバイスがいただきたいので再投稿になります。

こんにちは。乱文長文になるかもしれませんが、他に吐き出すところも無いので、利用させていただきます。

私は大学4年生で就職活動をしています。
しかし私は昔から母の異常な過干渉と、祖母の異常な否定、理不尽な虐待までとはいきませんが、似たようなことをされて育ってきたので、1人で何も出来なくて、しかも自分に自信がありません。なので友人、姉に褒められても素直に喜べずに、「褒められたからと言って調子にのってはいけない。」とか、「私は役立たずだから皆が普通にやっている事は出来なければいけない。」「みんなの役に立つ事があたりまえだ。」といったような気持ちを常に抱えながら生きています。自分を褒めればいいと言われても、素直に認めればいいと言われても、そんなに簡単に出来ません。むしろ虚しくなってきます。生きていい理由が欲しくてしかたありません。姉も同じような境遇で育ちましたが、姉は途中から親がおかしい事に気づき、自立してとても努力のできる人になりました。就活も大手企業に就職して、自分の趣味を楽しみ、努力しているので自分に自信を持って人生を謳歌しています。私は大好きな姉ですが、時々自分と比較してしまい、とても惨めになります。母や祖母のことだって嫌いになれません。ここまで育てて貰ったのに、こんな思いを親に抱くなんておこがましいと思ってしまったりもします。

そのため、自分の一つ一つの判断に自信が持てず、何か新しい事をはじめなければいけない時、本当に恐怖で動けなくなり、逃げ出したくなってしまいます。大学に入った時も、全て自分でやらなければいけないので、本当に卒業出来るのか、私は就活出来るのかと心配になり、大学1年生の4月5月は抑うつ状態にまでなってしまいました。バイトを始める時もそうでした。バイトを応募した時は、
姉に隣で見てもらいながら震える手で何とか応募して、今も続けています。

そしてこんな状態で就職活動しているので、
なかなか一方踏み出せず、自信もありません。キャリアセンターや、ハローワークの人に相談しながらなんとか進めようとしていますが、自信がなくて怖くて怖くて必死にエントリーしたのに、コロナで予約した5個くらいあった説明会もすべて消え、結局今応募出来たのがたったの2社でそのうちのひとつは書類で落ちたので、結局持ち駒はひとつしかありません。さらに、キャリアセンターや、ハローワークもコロナにより入室出来なくなり、とても孤独です。

もう内定いただいている人は沢山いるし、みんなESや履歴書をどんどん送っているのに私は全然出来ていません。どうしてみんなが出来ることを、私は1人で出来ないのかと虚しくなります。それでも必死に筆記試験の勉強を少しずつでも進めていたのですが、恐怖のせいか、ストレスのせいか4月末に胃を壊してしまい、連動して体調とメンタルまで崩れて本当に自殺したくなるほど頭がおかしくなってしまいました。今は病院でいただいた薬で大分回復してきましたが、おかげで就活と向き合うのが余計に怖くなってきてしまいました。気晴らしをすればと、友人に言われましたが、自分の趣味の事をしても就活の事を常に考えてしまい、全部気晴らしにならずむしろ自分は就活終わってないのに何故こんな事をしているのか、と罪悪感を覚え、全然気晴らしになりません。
周りには就活をやっている友人もいません。コロナで気分転換に外に出るといったことも出来ず、友人と連絡をとろうにも、私のこんな重い話題を話すなんて迷惑な事も出来ず、正直自分の気持ちがよく分からなくなってきてしまいました。

今年はコロナでただでさえ雇用が減ると言われているのに、こんな時期にまともにエントリーも出来ず、本当に何をやってるんだという思いに駆られます。キャリアセンターの人には、電話相談で、「大丈夫。今はまずは、ゆっくり自分のペースで面接での対策や企業をみていきましょう」、と言っていただけたのに、本当に少しずつしか進めていなくて…ろくに就活出来ていません…。

最近は体が重く、全然就職活動も捗らずもうなんでこんな役立たずが生きているんだという思いにかられます…。少しでもモチベーションを上げようとSNSで就職情報を得ようかと思ったのですが、そこでは情報過多で人事経験のある一般の方が行うLIVE配信セミナーにみな参加していて、レベルが高く、沢山エントリーしていたりと、自分のダメさが余計に際立って虚しくなりました。しかも持ち駒がない人は早く沢山5月にエントリーしないと本当に大変になってしまうと言われていて、不安になりました。自分に自信がないので行動の正解を探しがちですが、就活には正解がないのでもう訳が分かりません。姉には、とにかく悩まず行動すれば大丈夫。あなたは普通の人だよ。世界一出来ない大学生なの？と励ましていただきましたが、もう怖くて情けなくて、モチベーションも無くなってきて何も行動出来なくなってきてしまいました。こんな甘えた自分が嫌いです。もう年齢は大人なのに、中身はこんな甘えた逃げてばかりの子供で本当に嫌です。

一時期心療内科にも通い、なんとか頑張ろうとしたのですが、心理士の方のお時間がなかなか取れなかったので、希望を持って行動しましょうとしか言われず…希望も持てず毎日毎日自分と同じ境遇の人の呟きばかりみて
無駄に時間を浪費して逃げてばかりです…。

最近はイライラして、家族の発言に過敏に
反応して怒ったり怒鳴ったりしてしまって、
家族にそんな悲しい顔させたいわけじゃないのにますます自分が嫌になってしまいます。

結局言いたいのは、…どうしたらもっと行動出来るようになりますか。どうしたら…。
私の一つ一つの動きすら、やっていることすら、自分に自信が無さすぎて
正解を探そうとして、結局動けません…。
どうしていったらいいんでしょうか…。

長々と長文失礼しました。こんな長くて重い内容のものを読んで下さってありがとうございます。