こんにちは。乱文長文になるかもしれませんが、他に吐き出すところも無いので、利用させていただきます。
私は大学4年生で就職活動をしています。
しかし私は昔から母の異常な過干渉と、祖母の異常な否定、理不尽な虐待までとはいきませんが、似たようなことをされて育ってきたので、1人で何も出来なくて、しかも自分に自信がありません。なので友人、姉に褒められても素直に喜べずに、「褒められたからと言って調子にのってはいけない。」とか、「私は役立たずだから皆が普通にやっている事は出来なければいけない。」「みんなの役に立つ事があたりまえだ。」といったような気持ちを常に抱えながら生きています。自分を褒めればいいと言われても、素直に認めればいいと言われても、そんなに簡単に出来ません。むしろ虚しくなってきます。生きていい理由が欲しくてしかたありません。姉も同じような境遇で育ちましたが、姉は途中から親がおかしい事に気づき、自立してとても努力のできる人になりました。就活も大手企業に就職して、自分の趣味を楽しみ、努力しているので自分に自信を持って人生を謳歌しています。私は大好きな姉ですが、時々自分と比較してしまい、とても惨めになります。母や祖母のことだって嫌いになれません。ここまで育てて貰ったのに、こんな思いを親に抱くなんておこがましいと思ってしまったりもします。
そのため、自分の一つ一つの判断に自信が持てず、何か新しい事をはじめなければいけない時、本当に恐怖で動けなくなり、逃げ出したくなってしまいます。大学に入った時も、全て自分でやらなければいけないので、本当に卒業出来るのか、私は就活出来るのかと心配になり、大学1年生の4月5月は抑うつ状態にまでなってしまいました。バイトを始める時もそうでした。その時は姉に隣で見てもらいながら震える手で何とか応募して、今も続けています。
そしてこんな状態で就職活動しているので、
なかなか一方踏み出せず、自信もありません。キャリアセンターや、ハローワークの人に相談しながらなんとか進めようとしていますが、自信がなくて怖くて怖くて必死にエントリーしたのに、コロナで予約した5個くらいあった説明会もすべて消え、結局今応募出来たのがたったの2社でそのうちのひとつは書類で落ちたので、結局持ち駒はひとつしかありません。もう内定いただいている人は沢山いるし、みんなESや履歴書をどんどん送っているのに私は全然出来ていません。どうしてみんなが出来ることを、私は1人で出来ないのかと虚しくなります。それでも必死に筆記試験の勉強を少しずつでも進めていたのですが、恐怖のせいか、ストレスのせいか4月末に胃を壊してしまい、連動して体調とメンタルまで崩れて本当に自殺したくなるほど頭がおかしくなってしまいました。今は薬で大分回復してきましたが、おかげで就活と向き合うのが余計に怖くなってきてしまいました。気晴らしをすればと、友人に言われましたが、自分の趣味の事をしても就活の事を常に考えてしまい、全部気晴らしにならずむしろ自分は就活終わってないのに何故こんな事をしているのか、と罪悪感を覚え、全然気晴らしになりません。コロナで気分転換に外に出るといったことも出来ず、友人と連絡をとろうにも、私のこんな重い話題を話すなんて迷惑な事も出来ず、正直自分の気持ちがよく分からなくなってきてしまいました。今年はコロナでただでさえ雇用が減ると言われているのに、こんな時期にまともにエントリーも出来ず、本当に何をやってるんだという思いに駆られます。キャリアセンターの人には、大丈夫。今はまずは、ゆっくり自分のペースで面接での対策や企業をみていきましょう、と言っていただけたのに、本当に少しずつしか進めていなくて…ろくに就活出来ていません…。
最近は体が重く、全然就職活動も捗らずもうなんでこんな役立たずが生きているんだという思いにかられます…。少しでもモチベーションを上げようとSNSで就職情報を得ようかと思ったのですが、そこでは情報過多で人事経験のある一般の方が行うLIVE配信セミナーにみな参加していて、レベルが高く、沢山エントリーしていたりと、自分のダメさが余計に際立って虚しくなりました。しかも持ち駒がない人は早く沢山5月にエントリーしないと本当に大変になってしまうと言われていて、不安になりました。自分に自信がないので行動の正解を探しがちですが、就活には正解がないのでもう訳が分かりません。姉には、とにかく悩まず行動すれば大丈夫。あなたは普通の人だよ。世界一出来ない大学生なの?と励ましていただきましたが、もう怖くて情けなくて、モチベーションも無くなってきて何も行動出来なくなってきてしまいました。こんな甘えた自分が嫌いです。もう年齢は大人なのに、中身はこんな甘えた逃げてばかりの子供で本当に嫌です。
結局言いたいのは、…どうしたらもっと行動出来るようになりますか。どうしたら…私はどうしていったらいいんでしょうか…。
長々と長文失礼しました。こんな長くて重い内容のものを読んで下さってありがとうございます。
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にゃんぞう
π- 2020-05-05 13:37
ゆきんこ様
大変な状況お察しいたします。
素人のコメントです。ご了承くださいませ。
にゃんぞうと申します。
私は、社会人5年目うつ状態2年目女性です。26歳
経験上でコメント失礼いたします。
私の時は、就活がちょうど、就活変更期でした。2016年卒代です。
友人は、かなり、エントリーやインターンシップに行ってました。
私は、どちらかと言いますと、スタートがのんびりしてました。
正確には、スタートを守っていたんですが、世の中、建前ばかりで、実は、ほとんどの企業もフライング説明会を内緒でされていたそうです。
私は、りくなび、マイナビ、アサヒ学情、ハローワーク、ジョブカフェにお世話になりました。
現在は、ハローワークで見つけた企業に5年目ですが、勤務しております。
ちなみに、志望企業には、いけませんでした。世の中そんなものですね。
介護の事務と、今の会社に内定がもらえました。
事務は合わないと思い、断りました。
本命は、司書でしたが、一次試験で落ちました。倍率70倍ですからね。
ゆきんこ様、
世の中、時々理不尽なことが社会人の世界でも存在します。
なので、ご自分の気持ちに正直に過ごしていただいたほうがよいと思います。
私は、一人っ子で、祖父母は、ザ・大正・昭和の世代で、価値観が昔でした。
母も苦労したと思います。
子ども心に幼少期は楽しくなかったので。
大学になって、なんでも相談できる友人が初めてできて、今でも相談にのってもらってます。
なので、たまには、気分転換が大切ですよ。
趣味などは、ございますか?
私は、今は、百人一首や塗り絵をしております。
ショクバで理不尽なことがあり、今は、PTSDによるうつ状態です。
どーしよーもない状況ですが、なんとか、周りの皆さんに助けていただきながら、今も生きております。
(すみません。愚痴ってしまいました。)
何か、ございましたら、こちらでよければ、愚痴ってくださいませ。
私には、愚痴くらいしか聞けませんがね。
ご自分らしくて良いと思います。
あと、コロナの影響で、会社そのものの存続が危ぶまれている企業も多いので、これからは、いつでも、転職できるように備えておくほうがよいですね。
もともと、転職を考えてはおりましたが、タイミングを逃しました。
そんなこんなです。
つたないコメント失礼いたしました。
ゆきんこ
π- 2020-05-05 14:03
お返事ありがとうございます…。
とても丁寧にお返事していただいて、
凄く嬉しいです。正直まだ上手く頭が
まとまっていないので、綺麗なお返事は
出来ないかもしれないですが、
この呟きを見て頂けただけで
少しほっとしたような気がします。
世の中理不尽で、
上手くいかないことばかりですね。
自分に正直になりたいです。でも自分というものが
否定されすぎて良く分からなくなって
きてしまいました。
にゃんぞう様も就活や就職した後、
大変な思いをされているのですね…
少しずつでも自分に正直になりたいですね…。
本当にお返事ありがとうございます。
にゃんぞう
π- 2020-05-05 14:29
ゆきんこ様
私は、最近、スマホとPCのメモや、スケジュール表?にメモしてます。
未だに、アナログ派で、Twitterやline、Facebookなどはしておりません。
デジタルが壊滅的にアウトな人間なので(笑い)
自分のPCにメモ代わりに、箇条書きにしたり、ホームページで調べたり、公的機関に相談したりかな?
最近の私のやり方です。
今はなんでも便利な世の中です。
ゆっくり生きましょう。