どこからどう書くべきかまるで纏まらないので、相談ともいえないのですが、何かの切っ掛けになればと思い、書かせていただきます。

現在20代後半、パートで介護職をしています。
鬱、あるいはもっと根の深い精神系の疾患ではないかと薄々疑っています。
元々人と接するのが得意ではないと思っていましたが、この仕事を始めて以来さらに酷くなりました。
お客さまとも同僚、先輩ともうまくコミュニケーションが持てず、仕事は上手くいかないことだらけです。
また、小学生の頃に罹ったおたふく風邪から「ムンプス難聴」「遅発性内リンパ水腫」という厄介な病気を抱えており、酷い時には一日動けなくなるほどのめまい、嘔吐に襲われる発作を抱えています。
この持病については発症から現在三ヶ月に一回ほど医者に通っていますが、根治は出来ず、対処療法のみで病気と付き合っていくしかない状態です。
いつ発生するか今一つコントロールしきれない発作の為、何度か仕事を休んだり、早退してしまったこともありました。
現在は主治医から処方されているデパス0.5mgのおかげかどうやら症状もおちついてきたようで、ここ半年ほどは大きな発作は起きていません。
それでもやはり「いつ発作が起きるか」という恐怖は常にあり、そのため出来る限り体力を温存し、外出先で発作が起きるといった事態を避けるために休日はあまり外出しないようにしています。
このような持病、体質の問題と、仕事がうまくいかない、好きでもない仕事を渋々やっている、そんな自分は社会の役に立たないクズだ…という思考が重なり、ここ数カ月我ながら状態が酷くなってきたと感じています。
寝ても寝ても疲れが取れず、いつも酷い疲労感ばかりを抱えています。
元々野球観戦、音楽鑑賞、読書、好きなドラマの観賞、自分で小説や絵を書いたり創作することを趣味としていましたが、段々その趣味を楽しめなくなって家に居る時はぼんやりとＳＮＳを眺めて一日が終わる、という状態ばかりになり、「今日も一日を無駄にしてしまった」という感覚だけを抱えています。
気のせいか頭の働きも昔から鈍かったのが尚更鈍ってきて、益々仕事もうまくいかないようです。
これらを総合して、最近は「自分は何の価値もない、役に立たない」「生きてるのも面倒臭い」「死んだ方がマシ、早く死んでしまおう」「死にたい、消えたい」「でも死ぬのは怖い、痛いのは怖い」という思考のループが頭のかなりの部分を占めるようになってきました。

仕事は一回半年だけ勤めて「自分には無理だな」と感じて一度辞めたのですが、その際両親から「なんで半年で辞めた」「辞めるにしても次を決めてからでないと駄目だ」と散々叱られた為、じゃあもう一度だけ、と現在の職場に入りましたが上記の通りで、どうにかして辞めたいと思っていますが先の親の言葉が残って「次を決めてから」と思うものの「じゃあ次をどうしよう」と足踏みしてしまい、ずるずると働き続けています。

心療内科にかかりたい、と訴えても「そんなとこ行ったって何もならない」と一蹴され一向に話を聞いてもらえず…そもそもいい大人なのに親なしでは何も決断できない自分自身がどうしようもないと感じています。

死ぬ以外にどうしたらいいのか、やはり一度きちんと心療内科にかかるべきか、どうすれば真人間になれるのか…

まったく纏まらず、要領をえない文章ですみません。
とにかく私自身にももう、自分がどうすべきか、どうしたらいいのか解りません…