高校生女子です。
とてもとてもとてもとても長い文になってしまいますが、すみません。
私は中学3年生ぐらいからずっと、世間で言う｢うつ病｣のような状態なんだと思います。

よく、｢悩みがあったら一人で抱え込まないで周りの人に相談しよう｣などと言いますが、私にはそういった相手がいない上に、悩みの対象がその周りの人たちなので、言えるわけがありません。

インターネット上のうつ病診断を片っ端から沢山受けてみたところ、軽いまたは重度のうつ病の疑いがあると結果が出ます。だけど、あまりにもそういう結果が出るので、何故か診断結果すらも信用出来なくなってしまっています。

親にも勿論言えないので、病院に行きたくても行けなくて、途方に暮れていたところ、このサイトに出会いました。すがるような思いで、全て吐かせていただきます。

私は今までの人生で数回、いじめと呼ぶかどうかはわかりませんが、そういった類いの嫌がらせというか、仲間はずれにされるというか、そういう経験をしてきています。それで、人を信じられなくなっている節があります。しかし、信じられないはずなのに、私は仲が良くなるとすぐに信用してしまいます。矛盾していますね。

そして、ほんの少しでも裏切られた(自意識過剰で私が勝手に思っているだけだと思いますが)と思うと、その友達が好きだっただけにものすごくショックで、ずーっと立ち直れなくなってしまうんです。でも、また新しい友達と出会って、また裏切られたと勝手に思って……の繰り返しです。

中学で親友だと呼べるはずのたった一人の友達に出会いました。だけど、別々の高校に進学しました。その子は高校でとても楽しく充実した青春時代を送っているようで、一方の私は、友達が出来なくて同じ中学出身の本当は嫌いな子と一緒に過ごしています。その親友と、何度か遊ぶ約束をしようとしたのですが、｢部活が忙しいから｣と全て断られてしまい、中学を卒業してから一度も遊んでいません(中学時代も仲はとても良いはずなのに一度くらいしか遊んでくれませんでした)。

本当に部活は忙しいようなのですが、彼女のLINEの更新されるプロフィール画像などは、友達と遊んだ時に撮ったと思われる楽しげな写真ばかり。連絡も全く取り合っていません。また、ここでも裏切られた気分を感じてしまっています。親友じゃなかったのかな……と、とても悲しくて辛いです。でもやっと出来た大好きな親友である彼女のことを嫌いには到底なれません。

次に、私は基本人を好きになれなくのです。どんな人を見ても大抵、｢あの人は性格悪そう｣｢うわ、嫌いだ｣と思ってしまい、心を開くことが出来ません。好きになりたいとも思いません。

次に、私は世間で言う進学校に通っています。周りの同級生は、親が大卒でいい職業なのでお金持ちばかり。そして顔が整っている人も多く、おまけに運動神経も良い(全て揃っているのは勿論一部ですが)。なので恋人持ちもかなり多いです。

どうせ、大学にも不自由なく行けて、将来はうまくやっていくんだろうな、と完璧に僻みの感情を常に持っています。私の家は両親共に大卒でもなく、貧乏とまではいきませんが家族旅行にも行ったことがなく、友達に旅行の自慢ばかりされて、萎えています。世の中は所詮顔とお金だとしょうもないことを思ってしまっています。

次に、家族のことです。私は両親共に普通におり、離婚しているとかでもなく、これだけで幸せなのかもしれません。だけど、かなり辛い思いをしています。私の母親は、家事を全くと言っていいほどしません。料理どころか、ご飯も炊きません。食事はコンビニやスーパーの弁当を、行く店のレパートリーがないのかローテーションで。高校の毎日のお弁当は、ご飯はレンジでチンするタイプ、おかずは全て冷凍食品。洗濯は、一週間に一回程度。掃除は全くせず、家の中はものすごく散らかっていて、本当に汚い。片付けが出来ないらしいです。

また、何をやるにも時間がかかり、トイレや手洗いにかかる時間は30分の時も。私がインターネットで調べたところ、強迫性障害の可能性がありそうです(私の勝手な予想ですが)。私は、何を言っても直らないとわかっているので、家事をしないことについて文句を言わないようにしたいのですが、やっぱり耐えられなくて、度々口論になります。子供としては、母親の作ったご飯くらい、食べたいんです。手料理が、食べたいんです。でも、それを言っても、｢だったらあんたがやればいいじゃん｣の一点張り。確かに私も手伝っていません。だけど、私もいっぱいいっぱいでお手伝いなんてとても…。それを言われると話にならないので、訴えるのは諦めます。

また、私は常に母親にイライラしてしまって、常に口喧嘩ばかりしています。気の強い性格は母親譲りなので、どちらも強い口調で言い合います。そして最後は母親が｢だからあんたは嫌いなんだよ｣などと言い、辛くて耐えきれなくなった私は自分の部屋にこもって喧嘩は終わり、という日々です。

父親は、とても短気で無口。だけど一日に一回は、汚いリビングを見てため息をつきながら｢全部(ここにあるものを)捨てるぞ｣などと言って家族の雰囲気が悪くなっています。怒らせるともう手のつけようがなく、とても怖いです。母方の祖父母が、比較的近くに住んでいます。母親は祖父母に頼ってばかり。正直情けないと思います。でもそんなこと失礼なので言ってはいけないと思います。私は祖父母が大好きで、特に祖母に相談したいと思うのですが、ここで問題になってしまうのが、宗教の問題なんです。

母親の一族はある宗教を信仰していて、私も幼い頃は素直に信仰していました。しかし中学生になって、信仰心がほとんどなくなってしまいました。祖母は、様々なことにおいて｢祈れば必ず伝わるからね｣と私を励ましてくれるのですが、信仰出来なくなってしまった私には苦痛でしかありません。祖母は私のためを本当に思って言ってくれているので余計に辛いんです。

私に信仰心がないことは、母親にも祖父母にも言えていません。傷つけたくないんです。これは、自分で解決するしかないと思います。だけど、無理なんです…。
本当に長くなってしまいましたが、とりあえずはここまでにしておきます。

すみません。
私は相当病んでいて、まずいなと自分でも思います。でも誰にも相談出来ず、悩んでいること自体に悩んで、悪循環です。
毎晩毎晩ベッドで泣いてしまっていて、でも課題が多いので有名な高校なので、悩んでいる時間もないくらいです。

これはうつ病なのかもわかりませんし、うつ病じゃないならないで何だかただの我儘のようでとても恥ずかしいです。みんなこんな悩みなんてざらに抱えていて頑張って生きているのに、私はこんなに悩んでしまっていて、ただ情けないだけなのかもしれません。学校には、親の期待を裏切りたくないので、なんとか一度も休むことなく行けていますし、軽いのかもしれません。

でもこれを軽い悩みとも思いたくないんです。死にたいとはいつも思っていますが、死ぬ勇気はありません。相当病んでいます。
たっくさん吐かせていただきました。こんなに暗い内容を、最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。