わたしは、父親から酒乱で暴力ふるわれたり、性的なこと未遂で終わったり、
母親から「アンタは親に望まれて生まれてきたんじゃない、甘えるな」って言われていたり、
兄からは性虐待受けてました。

そういう話を全部して、
今の主人と結婚したと思ってました。

でも、先日、主人に内緒であれやこれや過去のことを書いていたページが見つかってしまい、
主人から全然聞いてないと。。。

知っていたら兄への対応ももっと変えていたと。

わたしは、全部を知っているのに、兄と仲良くできる主人はすごいなと、感謝をしていたのです。

それと、
昨年心理カウンセラーさんに相談したときに、
自分の中にいる小さい子を大事にすればいいんだよと言われて、
その子を大事にしているうちに、他の人格が４人出てきて。

いまも、その内の１人がわたしをいつ殺そうかと。。
ツイッターで書きたい放題してくれてます。

以前は他の人格が出るのは１人でいる時だけだったのに、
いまは、家族といる時にも出そうになって、
あわててツイッターだけに集中して気持ちを書き込んで、
主人格が乗っ取られないようにしています。

ある１人が、性行為が大好きで、
だれとでも寝たい、愛されたいって言ってます。

主人と性行為するときはいつもその人格なのですが、
主人にその話をしたんです。

そうしたら、
「他の人にいかれてはいやだ！自分だけにしてほしい！！」と言われたのですが、

その人格が、即答できなかったことで、主人に気分を害してしまい、
以前からやめていたタバコをまた復活させてしまいました。

わたしがタバコ大嫌いだって知ってるのに。

わたしを殺したがる人格は、性虐待も暴力も全部引き受けてくれた子です。
だから、自分が女性でいることをとてもいやがり、
オンナの身体を持っていることをいやがります。

先月、主人との間に望んでいない胎児が出来、堕胎しました。

それからが激しいです。

望まない子ならどうして自分も殺してくれなかったんだ！！もう死んでやる！！・・って。

毎日毎日、自分や４人の人格が入れ替わりつかれてしまって、
リアルでは子ども２人いるのに、まともに相手にできないんです。

で、主人ともそういう状態。。。

他の人格から殺されなくても、もうわたし自身がギブアップしそうです。

どうしたらいいですか、わたし。。。

今一番したいことは、死にたいことです。

不必要なものを手放せるとしたら、自分の身体を手放したいです。。